一定会赢的。
总是这样告诉自己，不再跌倒了。
不要，我不要，是被抛弃的那一个。
所以当杨妈妈打电话给我，要我过去拿昀萏留给我的东西的时候，
我只能僵直在原地，连声「哦好」都发不出来。
「昀萏说了要留给你的，你不用想太多，就收下吧。」我没回话，杨妈妈压着哭哑的嗓子又补上一句。
我感到一阵困窘，很想解释些什麽，但说了又怎样呢?我到底是想对她解释些什麽，还是对昀萏解释些什麽?又，对一个已经不在了的人，我的辩解又是为了什麽?
对，我是在辩解。
一阵罪恶感从我的脚底涌至喉头，逼得我只能勉强吐出五个字。
「我一定会到。」
喂，你要和我说什麽呢?
你还要和我说什麽呢?
对一个曾经重重伤害你的男人，
对一个浪费了你十年青春的男人，
喂，昀萏，我亲爱的...噢，我怎麽还能这样唤你。
昀萏，对不起。
你到底还要和我说什麽呢?
接下来的五天，我强行镇定，一切照常生活。
约定的日子就在这礼拜六，我选了件草绿色的短袖衬衫、配上白色西装裤，踩着黑色包头柏肯凉鞋，开着我的铁灰色Swift，停在昀萏家红色漆木的大门前。
在来之前，我已经想像过了千万遍会收到的遗物。
可能是我曾亲手做给她的书签或卡片，可能是她录给我的一段话或是影像，我也想过说不定她会请她妈妈赏我一巴掌(依她的个性真是不无可能)，或是叫她的现任男朋友或姊妹淘来扁我一顿之类的。
聪明如我，当然不可能就这样坐以待毙。所以在上路之前，我就已经先打电话给她最好的两个姊妹淘探了探口风。毫不意外的，两个人也都接到了杨妈妈的电话，被告知昀萏留了些东西给她们。
「大概是信或照片之类的吧。」小鸡，昀萏高中以来最好的朋友，也是我和昀萏的大学同学，用她一贯冷静的口吻说着。
「总之那天我会留久一点，去陪陪杨阿姨说话。」唯一不同的是，她的声音十分沙哑，已经到了我快认不出来的地步。
也不是说惊不惊讶，最好的朋友去世了的确是会出现这种反应，但一向冷静如她，会拖着这样疲惫悲伤的声音还是让我十分不习惯。
而另外一位，昀萏的好姊妹，从幼稚园时代就一起玩闹长大的乾妹妹小柴，反应倒是非常在我意料之内。
「我去不去干你屁事。」她冷冷的说。「不在杨妈面前揍你是我留给你最後一点面子。你最好给我识相点。」
说完，她便挂了我的电话。
哎哎，这样才是标准的被憎恨嘛。
昀萏你不也是这种脾气的吗?
怎麽到了最後，突然这样温柔。
我不想要。
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我在车子里抽了两根烟。
其间看见小柴经过门口，看到我的车、转过来狠狠的瞪了我一眼。
我坐在车里朝她点了点头，表示我收到她的怨恨。
过没多久，一个失魂落魄的男子像游魂一样也飘进了昀萏家门，看他的样子，应该就是别人口中、昀萏後来交往的男朋友吧。
当我将第二根烟捻熄，小鸡刚好将她的机车在我车前停下。
她熟练的将车架好，锁上大锁，然後朝我的方向瞄了一眼，轻轻鞠了个躬，然後便匆匆走进门内。
抬起表一看，啊，迟到两分钟了。
缓缓走进那扇我再熟悉不过的大门，也已经一、两年没进来过了吧。
屋子左前方的小小庭院内开满了马樱丹、日日春和小株的桂花，台湾没有特别分什麽花季，鲜艳的小花们正恣意的绽放着。
想当年这些小花受到台风的要胁，还是我和昀萏一株一株小心翼翼的移到小花盆内、搬进屋内避风头的；如今每一株都长得这麽大了，开满美丽娇艳的花朵...而那个为了它们满手泥巴、一脸认真的在风雨中奔波的小女孩呢?那个小女孩呢?
一个失神，我竟然鼻酸。
太做作了。
我拍了拍自己的脸颊。
太做作了。
早在决定离开她的时候我就已经告诉过自己很多遍。
我是坏人。
「...大家都到了。」当我轻轻踏进屋内，没有一双眼睛朝我瞟过来。只有和我面对面的杨妈妈无力的向我点了点头，然後打开手上的信。
她一边念信，我一边打量着屋子里的人们。杨妈妈，小鸡和小柴，那个新男友，加上我，还有一个我不认识、完全不知道他哪位的陌生长发男子。
情夫?我不禁露出微笑。
好死不死，长发男子这时候刚好转过头来看着我。他看着我的微笑，很快的皱了一下眉头，整齐绑起的长发下一双锐利的黑瞳冷冷的瞪了我一眼。十足轻蔑。
好吧。也许昀萏的朋友，都该跟她像。
我调整了一下站姿，把重心从左脚移到右脚。杨妈妈正念到昀萏问我们最後会带她去哪里那段，我遮住嘴巴，勉强忍住自己想骂人的冲动。
即使过了这些日子，你依旧还是没有变。
明明就不想离开，却还笑着要我们送你走。
明明就不想被忘记，还要教我们怎麽让你被留在原地。
明明就不愿意迎接这天到来，却还留下了这样一封遗书，就怕我们措手不及。
这次我很镇静，没有想哭的感觉。
也许是，因为想起了分手那天、昀萏对我说的最後一句话。
『你不准哭!』她哭得稀哩哗啦，两只手捧着我的脸，不停的将我的泪拭去。『你凭什麽哭!你哭了我要怎麽办!』
然後那之後，我再也没有哭过。
也再也，没有见到她过。
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喂，阿仁。
掉两滴眼泪给我吧。
我不要很勉强的，你很矫情做作的勉强自己去想我们之间快乐的事，然後很不自然的那种眼泪，
我想要你真心的两滴心碎。
我要你想到我就会哭，我要你记得你说过你欠我的十年。
下辈子，我要比你还晚生十年。然後不要忘了，你欠我的快乐、你欠我的感动，都要还给我。
然後这辈子，你想要怎样就怎样吧。
即使拔辣的要命，即使我彷佛可以看见你那傲慢的眼神、不屑的从鼻子里喷出一口气，
我还是要说。
祝你幸福。
昀萏
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还真的是没变。
天真、浪漫，老是像在写小说演电影一样在谈恋爱的这个小女孩，还真的是没变。
我看着手中那封白底红线，水性黑笔写的信，最後用虚线画了两滴泪滴，还在旁边写着「请滴在此处」，我忍不住又笑了出来。
「祝你幸福」这四个字，不管在网路上、信里或电话里，这女孩都已经对我说了无数次。而有一次我终於被惹火了，一时怒气上来、大声对电话那头的她吼道：「人生不是连续剧，不是每天都能在那边"祝你幸福"的，你这只满脑子拔辣的猫!!」
啊，对了。昀萏喜欢猫。喜欢抱着我喵喵叫。
就连分手那夜，她最後甩头就走的背影，马尾在她脑後摇摇又晃晃，都像是踏着碎步的野猫，摇晃着尾巴走远。
十年。我们从十五岁在一起到二十五岁。难道你都不会可惜我们几乎要成真的家？她问。
不会。我深吸了一口烟，只有这样才能麻痹我对自己这麽残忍的心痛。
对不起，对不起，我很抱歉。我的手颤抖着，连烟都已经掉落在地。对不起，我没办法爱你了。
再也没办法因为吻你而心跳加速。
再也没办法有事第一个想告诉你。
生活再也不是没有你没办法继续，再也不会因为你不在身边感到孤单...
「对不起。」我几乎是言不由衷的说着。
比起一个相守十年的伴侣，她的心痛、她的难过和舍不得，都比不上我对自由、对不同生活的向往。
我恨透了自己的现实。但也因为我知道自己现实至此，不如就更加令人深恶痛绝吧。让她一次恨我恨到底，恨到再也不对这样可恶的我抱有一丝期待。
你还年轻，去认识不同的人，去谈不同的恋爱吧。我说。
可是我只想爱你。她一双被泪水洗的晶莹透亮的双眼直勾勾的盯着我。
美丽的昀萏。
而我只是叹了口气。
「可是我不爱你了。」
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我并没有开车直接回家。我将昀萏的骨灰盒放在副驾驶座，还煞有其事的替她系上了安全带(虽然安全带根本压不到她)。
她提到的那部电影，我陪她看了无数次。当然也非常清楚她最爱的那一段。
男主角载着爸爸的骨灰坛，一个人开在美国平坦的公路上。他对着多年没有谈心的父亲(的骨灰坛)侃侃而谈，说着他们早该开始这趟旅程之类的屁话，然後又哭又笑，抱着骨灰坛去了一堆风景名胜，然後将爸爸的骨灰一点点、一点点的洒在那些或许别有意义的地方(虽然我实在是不懂干嘛要洒在一堆死观光客会踩来踩去的地方)。
昀萏最爱的是那幕当男主角一个人开着车，自言自语又哭又笑的像个疯子之後，轻捧了一把爸爸的骨灰，将窗户缓缓摇下，握着骨灰的手伸出窗外，让骨灰随着风飞向天空。
嗯，好吧，那幕是蛮美的，不过我一直不停的想着头手伸出窗外是很危险的......
总之我开上了高速公路，一路开到宜兰山间，准备如法泡制。
这样你就开心了吧?
结果你竟然给我下雷雨。
是怎样，抗议我故意跳过像疯子一样对着骨灰坛自言自语又哭又笑的那段吗?!
不要闹了，杨昀萏，老子我是个成熟的大人了，不会干这种蠢事!!
「所以你到底是想怎样?」我将车子停在路边空地，就着她送我的Zippo打火机点起我今天第三根烟。
等你这个成熟的大人开始对我自言自语啊。彷佛听见她在我耳边笑着。
「不要闹了，我说了我是个成熟的大人，不会对一块木盒子做出自言...」
讲到一半我就闭嘴了。
暗，这小妮子心机好重。
我深吸了一口烟，耳边除了我的呼吸声之外，只剩下窗外唰唰的雨声。
转开收音机，从喇叭里传来范逸臣的歌声，那熟悉的音乐慢慢流泻进整个空间，不知不觉也充满了我的思绪。
好吧，想你是吧。
我重重呼出一口气，用力把烟熄在随身烟灰缸里。
刚认识你的那年，你已经有了男朋友。还是我们国中学校的校草。
校草嘛!有什麽了不起的，操场就一大堆，也不见他长得比较高还是比较壮的，不就排球多比别人会打了一点，一张嘴巴比别人又甜了一点，然後满脑子莫名其妙的胡思乱想，那时候的女生就会觉得很帅。说实话，那时候也没有认真说要把昀萏追过来，反正就是很聊得来，没事在福利社会啦咧两句，打球时会来往互请个饮料。那时候还没有Msn这种东西，网路也还是播接年代(不是随时想都能上的，上网家里电话会占线，人家打不进来的)，所以没事就是讲电话，讲电话电话费又会爆掉，反正同个国中学区、家里大抵来说都在附近，没事就乾脆约出来压压马路逛逛夜市，久而久之那个不知死活的校什麽草的当然就自然被踩得扁扁的。
会跟你在一起十年其实真的可以算是意外。
我们也不是不会吵架，也不是没闹过分手，尤其在我当兵的那一年多，我们的感情变得很淡，很疲惫，像条弹性疲乏的橡皮筋一样垂挂在那里。
要说我们一起走过来，也对。要说我们硬撑过来了，我想会比较贴切。我不只一次的想像过，你，或者是我，在某些面对其他异性的时候，若是做了不同的选择，结果会是如何?
而一直这样想的结果，就是在十年後，我终於付出了行动。
好笑的是，我放弃了和我在一起十年的你，去选择一个和我在一起不到十个月就分手了的她。
「不是後悔，没什麽好後悔的。」我呆滞的望着雨水用力的撞上挡风玻璃，然後贴着玻璃往下坠落，坠落到没半秒又被下一滴雨水用力撞上，然後水流越来越大。
不用後悔。人生本来就是这样。昀萏总是这样说。
「你总是不让自己後悔。」我轻轻的说。
就连在一个不值得的男人身上浪费了她十年宝贵的青春，她也从来不曾说过後悔。
从来，从来都只笑着对那男人说，
「祝你幸福。」
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「所以，你从来不曾爱过我?」
「...不是有没有爱过的问题吧...」
「那是什麽问题?」
「你跟我对爱的定义本来就不一样啊...我为你付出的难道有少过吗?如果我从来不曾爱过你，又何必花这麽多心力时间在你身上...?」
「那你为什麽不能说，不，我曾经很爱你?」
「你为什麽一定要我说呢?因为我现在已经不爱你了啊!!为什麽要提什麽曾不曾经?」
「...因为我很需要知道，这个理由不行吗?」
那一刻我觉得我已经要疯了，很想很想就用力把电话摔上。但是我答应过昀萏不会挂她电话，不管任何时候，都要让双方有能把话说完的机会，这是基本原则。
「不行!!」我几乎是吼了出来，来往的路人被我吓了一大跳，纷纷绕道而行。「我不想再讲这件事!!分手就分手了，我知道我很伤人，可是你也不要一而再再而三的打电话来要我伤害你好吗?!」
「..........所以说，你从来不曾爱过我吗?」
马的。
「对。」
「我知道了。」
喀。
这是我们最後一次通电话。
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「说起来你真的也很白目耶。可恶。」我又点起一支烟，狭窄的车内立刻被烟雾缭绕。「就知道我已经在气头上了还要一直问，问问问，害我讲了莫名其妙的话之後再也收不回来。」
我深吸了一口烟。
「什麽?你问我怎麽不再打电话去道歉?」我开始自言自语了起来。随便了啦。「怎麽可能啊，你还不了解我吗?!」
我是不太了解啊。彷佛看到你微微的苦笑了一下，拍了拍我的手。
「........」
是啊，其实我也不太了解你。
我一直以为，你会在你之後的生命里不停恨我的。
我一直以为我们会就这样下去，直到有一天我们都老了，某一天心血来潮的你或我、会想办法找到对方，然後有点不好意思的笑着说、唉呀、那时候年轻不懂事，真是太傻了。
我一直以为，我还有机会对你说，我真的很爱很爱过你。
我真的曾经觉得自己不可能爱上你以外的人，今生今世非你不娶。
昀萏，昀萏，我亲爱的昀萏.........
你怎麽可以就这样走了?
我一直以为，某一天，再过一阵子的某一天，我还有机会再像以前一样，笑着看着你笑........
但是不会的。已经再也没有机会了。再也再也，再也不会有个小女孩，为了早起陪我打篮球一整夜没有睡的做早餐，她再也没办法在下雨天硬是拖着我去海边淋雨，也没办法在吵完架後嘟着嘴说她要吃东西恢复爱情(吃东西和爱情有什麽关系?!)，更没有机会踮起脚尖，将两只臂膀环绕住我的脖子，蹶起嘴说她爱我。
「我爱你。」她总是垂着双眼，在我的嘴唇和双眼之间缓缓游移。「我爱你，我爱你，我爱你。」
然後我们会一次又一次接吻。一次又一次，将彼此拥进怀里。
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不知道过了多久，雨终於停了。
广播仍旧是一首歌一首歌的放着，有些熟悉，有些陌生，就像一代新人换旧人，总有一天，这些老歌不会被人记得。
也总有一天，没有人会记得昀萏。
没有人会记得我曾全心爱着的那个女孩。
就连我自己，也只会将她放在心底，继续生活下去。
我将冷气关了起来，把窗户缓缓降下。刚下完大雨的午后，一股夹杂着青草和泥土的气味毫不客气的窜进车里。
一段熟悉的旋律从喇叭里传了出来，我实在忍不住笑了出来。
「好好好。我会哭的，我会哭的，好不好？」
几乎是立刻，泪就从我的眼眶里溢了出来，好像早就已经等待许久、只差我一句允诺而已。
闭上眼，我让眼泪放肆的在脸上奔驰。而昀萏的身影，模模糊糊的彷佛就在眼前。
她依旧赤裸着两条手臂，将牛仔裤卷到膝盖。坐在露台边的她将两只脚悬在栏杆外，在池水上踢呀踢的，好像随时打算跳下去一样。
彷佛注意到我在看她，那张小脸转了过来，看着我呆呆的笑了。
「雨过应该就会天晴吧?人不是痛过就学聪明了吗。
恋爱中，有人被打垮，有人长大，你还爱我吗?
雨过应该就会天晴吧?我不是决定好好生活了吗?
寂寞像天地那麽大，还放不下，也该忘了他，不想他...」
我已经分不清是音乐抑或是我回忆中她的歌声，就这样唱了一遍又一遍，在我的哭声之中。
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然後我将车窗完全降下，慢慢的将小木盒打开。
白白灰灰的骨灰，在窜进车里的山风吹弄下在木盒里发抖着。
我把盒子小心翼翼捧着，发现盒盖内面黏着一枚戒指。
那是我们大三、在一起七年时，我买给她的对戒，简单素面的银戒，也花了一个穷学生不少钱。
戒指的下面黏了一张纸条，很短很短的写了一句话。
「谢谢你，爱过我。」
紧紧地，我将纸条压在我左胸前。
然後一只手轻轻捧着昀萏的骨灰，很小心很小心地、缓缓洒出窗外。
下辈子。
如果真的有下辈子。
我会还你的。
你花过的可爱的笑容和纯真的感动，我会还你的。
再见了，我曾经爱过的女孩。