算了下时间现在这份工作也已经超过半年了，还记得当初从师大毕业时自己刚出社会的样子，但我却忘了那时候我所抱持的热诚。
要当教师界最屌的老师？
不，我看还是算了。
要把自己的热血发挥到极致，教好每一个学生？
其实这我也想过，只是随着时间慢慢流逝，当自己在教职这块领域待越久时，越能够感受到，我的热血到最後只会慢慢的飞溅鲜血而已，每每想到这我都很庆幸我不是导师，而是专任。这两者虽然都是老师，但其中却有很大差别，前者导师要带一个班，假设这班上三十个人好了，如果每个都是很有自觉的学生的话，那就算了；又若如果你很随小的带到那种青春期叛逆到，整天为反对而反对，为作乱而作乱的那种小鬼时，身边如果没有几颗降血压的药，我想是很难生存的。
曾经好几次我都看到带班的老师在吃降血压的药，记得这现象在我以前是根本不会出现的，套句成语形容，真的是今非昔比，不可同日而语啊。
即使导师薪水比专任还要优渥，但对我而言，我不想为了每月多那几千块或上万块，而跟自己过不去。
当我把教职想成工作时，虽然它一开始就是份工作，就会让我浑身无力，因为工作会扯到钱，然後钱会扯到现实，现实会扯到梦想。
当现实和梦想相互抵触时，那取舍抉择其实是很痛苦的。
毕竟在这年头，很少有人会真正喜欢这份工作，即使是你喜欢的工作，未必能养活你；而能养活你的，通常不会是你喜欢的。
我曾在路边遇到一间槟榔摊，上面写着「徵求门市小姐，底薪五万，意者详谈。」
以现在社会而言，别说五万了，就算四万的工作都不好找，那为什麽卖槟榔可以卖到月入五万？
这问题一直在我某次深夜经过那家槟榔摊时，我才终於明白，当我七点多出门时，它就营业了，然後当我晚上十点多经过时，它还没熄灯，以最粗略的时间来算，它一天营业时间至少十二小时，而且都是同一人，从早到晚的，这样之下，月入五万也是正常的。
「我总觉得，你不是很喜欢这份工作。」问我的人是芊巧，她总是很能看穿我的心事。
「是无法喜欢没错，但起码不会讨厌。」我很无奈的说。
「那你何不换个角度去想？」
「怎想？这间学校在怎麽想也是这样，学生在怎麽想也是这样，不过我想成怎样，现实永远都不是我想的那样。」
「所以当初你想怎样？」
「所有男性老师的梦想，北一女。」
「去了那里会比较好吗？」
「至少会比这里好。」
「可那里没有我喔。」
「嗯，没关系，每天跟其他高中女生在一起就够了。」
「你真的这麽想吗？」
「如果有你在会更好。」
「可也许如果你去那地方，你会遇到很多事情，但相对的，你也会错失很多事情。」
「比如呢？」
「缘分。」
「一但错失，就再也要不回来了。」她语重心长的说道。
她的话让我陷入一阵沉思，然後脑中瞬间建构起一个连结关系图，假设我今天真的跑去台北好了，也许真的让我进到北一女去，因为阿木也在台北，所以我会先跟他一起，但这样的话就会和现在完全改变了。要我真的去台北的话，我就遇不到那间花店了，就算我在台北机车抛锚个一万次，可能都没能遇上她一次，於是我们的缘分就这麽错过了。
然後我再也看不到，且要不回来了。
以现况来说，虽然不算幸福，每月领固定那几万的薪水，每天教一样的学生，做相同的事，上课、下课，之後结束一天活动回家，以前是这样，但现在我多了另个习惯，即使再忙都会往花店跑。
阿木总说这种生活很无聊，刚开始我也是这样认为，早在我还念师大时我就想过了，但这半年下来，即使我不喜欢，却也不排斥，但这样的生活中我却找到一种东西。
叫做「平静。」
我不得不承认阿木的补教帝国势力日渐庞大，他的薪水数字也不断的往上跳动着，但这之前却要付出很多时间和精力，尤其是现在如此竞争激烈的年代。
现在的补习班为了招学生，什麽事情都做的出来，要麻做假资料，榜首啥小的都是他们生的，彷佛状元制造机就是他家的，又或者对外散布黑函，中伤形象是常有的，找人砸班更是屡见不鲜。
「说真的，虽然跟你比起来，我钱赚的比你多，但时间和快乐，我却比你越来越少。」某次我电话打给他时，他语气很无奈的说。
那次之所以会打给他，是因为我在电视上看到他补习班被砸的事情，虽然这种新闻不是第一次听到，但发生在自己最好的朋友身上，感觉还是怪怪的。
「跟以前的我比起来，现在的我过的不若以前快乐。」他总是这样说。
「当你往上爬越高时，表示你的地位越备受推崇，但相对的，这高度之下的支柱其实是不稳的，稍不注意，你随时会被底下的人捅你一刀，为的就是让你下来，因为想取你代之的大有人在。」
「那你後悔吗？」我问。
「我不後悔。」
「这麽坚定？」
「因为我已经不能後悔了。」他说话的语气尽是无奈。
「那你呢？」换他反问了。
「我不知道这样现在算不算後悔，如果说我真的後悔的话，那就是当初没把那畜生开车撞死。」
这个畜生是一个人，现在跟前女友在一起的人。这在国文当中的语法这叫「拟人法」，意思就是把动物给「人化」，但现在我只觉得，是人要动物化，也就是「畜生」。
其实我不知道自己到底怎样才算後悔，如果真的说的话，我想我应该是个活在後悔中的人。
当我看到阿木开补习班可以搞到开宾士车代步时，我开始後悔当初没有跟他一起。
又如果我当初真的跟阿木北上了，要是像他现在这样的话，压力越来越大，也许我会更後悔跟他一起。
不管是前者或後者，不管我做了什麽，我都在後悔，但我真正该後悔的是，为什麽我总是一直想後悔。
以前在师大时听到的一句话，「别为自己的事情感到後悔，要後悔就别做自己的事。」
直到现在，这话影响很深，总让我在想，当前女友离开我的那时候，从那至今，她是否後悔过呢？
如果她现在开始後悔，我也不知道；如果早知道会後悔，她又怎会离开我呢？
同样的问题我拿来问芊巧，她先是沉思了一下，然後摇头。
「如果是感情的话，我想我最後悔的就是认识他。」
很简短的一句话，却一语道破问题的核心点。
就好像买乐透一样，当你拿着相差一个数字就能换取奖金的彩券时，你的心里会有很多的干，如果当初签下那个号码就中了，之後又在心里干的要死，如果把买乐透的钱拿来买啤酒喝，或者买东西吃，虽然到最後都会变成大变拉掉，但至少在进到肚子的那瞬间是爽的，是享受的。
这样的人通常有个特性，那就是当他在电视上看到该期的奖金累积到多少时，心里就开始养了，然後就跑到彩券行买了张彩券，最後当然又杠了，於是又开始沉沦在如果没有怎样，我就不会怎样，如果当时我怎样，现在就会变怎样。
但一切都来不及了。
因为我认识了她，芊巧也认识了他，花店的小蓁也认识了他，不同的我们都曾有各自的他或她，但我们的他和她，最後都变成别人的他以及她。
如果我早知道这样，我会认识她吗？
我想，不会吧。
即使我们这样想，但偏偏这世上还是存在着这种人。
他是我任课的学生，虽然只有国一，但他的行为思考，和肢体表现完全像是个大人。
曾经我有冲动想问他，他脑袋到底是装什麽？
因为正常人装的是脑，既然是正常的，就会明断是非，知道什麽是好，什麽是不好，但在这他身上，却完全看不到。
只有一片黑，和一团灰。
对，就像水泥那种颜色的灰。
﹡後悔一但开始，很多东西就再也要不回来了。﹡