『我劝你还是少在网路上认识新朋友，多和学校的同学做朋友，再认识其他他们的朋友。玩社团也行。』当年，他劝我，我没有听进去。
知道这是好心，也是个关心。
在当时他并未放下对我的感情，所以才会跟我说这麽多话。
我只想着，如果我们都断绝往来，什麽也不是的之後，还会这样关心我吗？
一瓶太阳花果露很贵，我不敢让他花这麽多钱，毕竟我不值得，可是他还是买了，『你不喝的话就只能白白浪费了。』
这句话让我不得以接下了这麽贵重的东西，而我什麽也回报不了。
歉疚着，现在我们只算是陌生的两个人。
最多最多就是偶尔用MSN聊一下，关心近日状况。
打开车窗，凉风灌进来，很舒服。这几天有台风要来，所以每当晚上就会刮起大风，许多女生没绑头发就会被吹得像疯婆子一样，回到家後还得梳理一头打结的乱发。
我猜想他一定还留着我以前写给他的信，数量很多，足足塞满了一抽屉，而他当年这麽笑着对我说：『这是我第一次收到女生写给我的情书喔。』
有没有这麽夸张？
当时幸福的我还甜甜笑着跟他讲，以後还会写给他。
看他感动的那个表情，更加抱紧我的他说：『我很幸福，真的。』
分手後，留给两人的就只有回忆。
也可以更加清醒，看出问题所在，这才发觉，当我们第二次分手後，就不该再藕断丝连下去……
调皮的我，最喜欢给他搔痒，却不知道，他讨厌被搔痒，所以很反感，可是又忍住不说。
忍住不说，我更没有机会知道自己会被三振出局的可能性，忍到忍无可忍之时才向我说分手，因为他没办法再忍，他受不了了。
我觉得很ㄍㄧㄥ的男人很奇怪，都不会将心情想法告诉给心爱的女人知道，是因为女人不值得信任吗？还是觉得不该说？
又或许是因为我很容易生气，以及我是小女生，小他十一岁的女生。
自从分手後，我喝咖啡喝得更猛更夸张，数不清的咖啡因流入我体内，那我是不是该给自己取个咖啡小公主呢？
然而恶梦并不是这个。
真正的恶梦，发生在…第二个男朋友的身上。
我最不愿回想的一段感情，因为他，我受得伤很重，因为他，我更不快乐，回忆中，多的是愤怒伤心的争执，很多时候他要的我给不起，我要的他给不起，两个人只能互相指责对方的不是。
当初所送的礼物也能拿来吵，这就是付出了吗？实质上的付出？
那我是不是全部归还後，就可以拍拍屁股走人？
因为我知道，这段感情，不是我要的感情，我跟他的个性相差太多太多，他是大男人，而我最不喜欢的就是大男人。
相较於第二段感情，第一段还有很多美美的回忆，最初一起去薰衣草森林、逛街、吃吃喝喝、看风景等回忆真的很美很动人。
若干年後，我只希望那曾经带给我真实的快乐的男人可以拥有幸福。
至於第二任也只是给个小小祝福，已无联络，所以不知过得如何。
现在，旭，我第一任前男友，依旧还是在家族企业里忙得死去活来，根本无暇谈恋爱了，他唯一的一次恋爱就是跟我。
我身边有了小渊，我很幸福，很快乐。
可是他的自由却没有了，只能让工作消磨他的青春，最後的一段青春。
天空的鸟儿很自由，但是被困在笼子里的鸟儿，只能歌颂着自己渴望的自由而已。