那天对我说「我感觉你似曾相识」的女孩，也许是真的跟我很有缘吧，身高相近，就这麽被分到两人同坐的位子。
「嗨」她说，爽朗的很，就差没露出上排的洁白牙齿。
马尾轻轻的摇摆，发亮的眼睛。
「嗨」
我觉得我们是不同世界的人，觉得她让我无法逼视，但是..相较於她，我看了看散落在肩上的卷发，
竟然让我想走入她的世界。
那年我们都只有10岁11岁，正值一个微妙而尴尬的年纪，半脱离童年进入了青春期，感觉自己长大了，想法成熟，却在很多很多年後发现我们当时其实什麽也不懂。
值得庆幸的是，在那样时间点，我们就如此，不慢也不快的，恰巧的，碰上了。
...
..
...呕恶。
一个分神，秽物不小心顺着我激烈的咳嗽被呕出，我没来的及压下，那阵灼热而酸楚的滋味再次淹上喉头，又是一阵恶心难耐，我按耐不住，又是一阵呕吐。
这种不好的习惯是从什麽时候开始发展成的我也不大清楚，并且与其说是习惯，不如说是身体的本能反应吧?
真正很沮丧难过的时候，总是边哭边吐。
我自嘲的想，可真够可怜的了?再可怜一些就会有人来安慰你了?
这不就是你想要的吗?
想要有人待在你身旁安慰你?
小说和漫画中总是有这样的情节，某天有某个不一样的人突然出现在你的生命中，他了解你、全力帮助、支持你，不用你的一言一句便可以知悉你；现实生活就残酷了，要是什麽也不说，真的不会有人懂。
但这也是我的选择不是吗?
说好听点是因为无法放下自尊，说难听点则是无法给予他人信任，所以只有自己默默隐忍；我低低咒骂了句，骂自己犯贱，然後再次虔诚的祈祷这样的时刻能快点过去。
如果说不能对他人坦承，至少该做到不对自己说谎吧?
但就连此刻，这样龟缩在这个不能再更糟的场所里，即便知道在这时段不会有人经过，我也不敢放声哭泣，连低鸣也做不到，就只是蹲着，把脸埋进腿里，就对着马桶，一把鼻涕一把眼泪的无声叹息。
好几次我感觉自己就要这样子死了。
然後好几次我又感觉到因为这世界并不会因为我而停止运转，所以又空洞的活了过来、挺过去了。
我收拾自己，在厕所外的美容镜前又绽出一个大大的微笑，瞧─这不是又回来了吗?
挑挑眉，自己也不明白自己在做些什麽，轻快的走回教室。
店里结束营业应该是我这狗屁倒灶充满谎言的17年人生中最难过的时候了，虽然我自己也不懂为何再经过这一切後我还会有难过的感觉。
我曾被伤得很深，不正常的痊癒了，自此失去了一般人表现情绪的能力，经过那次後第一次又感觉自己的那颗心还在那里，却是因为如此令人生疼的悲伤。一则喜一则忧。
「家昕，你刚刚去哪里啊?怎麽那麽久」络均，我的朋友随意的问我。
如同她好听美丽的名字，她也怀着一颗善良细腻的心。
虽然称不上是对这世界的一花一木都抱着亲切的那种天真，对我而言还是足够了。
「噢，去厕所了!」我笑着回答
「是哦!我们正在讲你呢」
「哈哈，想说你是不是掉到马桶里?」
「唉，人红是非多啦!」我皱眉，露出厌恶的表情，引得她一阵笑。
我曾被伤得很深，不正常的痊癒了，也跟着失去了信任和坦承的能力。
并不是不再有表情或情绪，并不是面无表情远离人群的生活着；其实，我还算受欢迎来着，被一群喜欢我和爱的我的人包围着生活，
坐拥一群让人称羡的朋友山，还不是点头之交，几乎每个人都熟稔到每节下课就是没事也要来找我打打屁，内心深处的秘密也袒露无遗的向我展开；上学放学，我生活中的时间几乎被她们占满，更遑论我究竟担任多少人心中最好的朋友，埋了多少个她们只会对我一个人透露的心事。
讽刺的是，却从来没有人发现过我未付出真心，为她们的担忧或分担的确不曾虚假，却从未提过自己的内心；偶而讲些说说有无妨的自己的事，就当作是交换般才不会愧疚，却从来只是点到而已。
我把我的心都留在六年前了，或者他们都碎了。
虽然这都是我的选择。
把她们隔在我的窗子外，透着玻璃，欺骗自己我们之间没有阻碍。
我不相信人。
可笑的是，我甚至不怎麽相信自己。
我已经忘了如何去相信了。
她们都说我是单纯的人，想笑就笑，想哭就哭，不在意他人的目光，比任何人都要率性自然。
其实他们都错了。
要是我不说服自己我是开心或悲伤的，不激烈的暗示自己去表现，我的心其实已经如同死灰，不会再有反应。我必须时时刻刻提醒自己，该笑了、该哭了，考虑拿捏着执行的时间点，自己和正常人一样。
这些年来我不是真正感觉不到什麽，说起来，我也是该有的那样有的。充满泪水和各种滋味的。
人不可能沉浸在伤痛中完全忘了如何去向前走，如同这些年我一向被封为是她们所认识的人中最开朗有趣的人，我也是笑着，也是开心着。
有点儿像是演戏。
不，应该就是演戏吧。
但是真正入戏的演员，不论在真正的心中是什麽样的想法，在当下都是快乐的对吧?
我就是这样的生活着。