<b>情人，十分之一</b>(2008)
「你爱我吗？」
与他温存後，我全身无力躺在一旁，勉为其难问了坐在床角抽烟的他一句。
吐出浓厚的烟圈，他思索一会儿，接着回答道：「爱。」那语调里充满不确定，我猜想是为了安抚我才这麽说的。
而我明明知道，却还是对他露出心满意足的笑容，接着，我发现他的松一口气。
於心自问，我为什麽会爱上一个这麽贱的男人？
重点是，我还只是他的十分之一。
因为他有十个情人，我是其中一个。
唯一要暗自窃喜又感到悲哀的是，在他十个情人里，只有我知道这个天大的秘密。
原因是他觉得我是他十个情人里头唯一可以保持理性又放不下他的一个。
他亦非常需要向人倾诉。
「不要以为同时爱十个人，可以享受十种不同感觉是件快乐的事，你是不会懂那里头的痛苦的！」那天，他在夜店喝得酩酊大醉，没由来用略带责备的口气对我吼道。
在啜饮调酒的我先是一阵错愕，等到我了解他话里的涵义，我哑然失笑，一句话也无法反驳。
在我们交往半年，我才知道原来我不是他的唯一，虽然半年说长不长，说短也不短，殊不知我对他已倾尽近乎全部的情感。
知道他这麽多情的当下，我应该甩他一巴掌，或是把手中还没喝完的调酒洒他一身，魄气的离开，回家好好哭一场。
可是我没有。我只是淡淡放下酒杯，用柔柔的语调对他说：「亲爱的，你喝醉了，我们回家好吗？」
他点头，我买单，并且开车载他回我家，且在他酒精催发情慾的威力下被他连要好几回。
说穿了也是我活该，这一切是我自己所选。
问题是要我怎麽放开？谁叫已经爱他爱到连自己都甘愿不疼爱？
然後继续恶性循环，我开始排在九个女人後等待，等待他需要我的时候。
说真的，不知道这事还好，知道简直生不如死。
他不在我身旁的时候，我一个人在床上翻来覆去，想着他在别的女人床上让她们讨好他，常常不自觉就是两行泪水伴我到天明。
再怎麽坚强、理性的女人，经历一番心力憔悴不免仍会改变。
朋友们的关心与对他的责备开始排山倒海向我而来，使我的情绪起伏变得更加剧烈。
真正承受不了这份感情，是在我们交往一周年的纪念日，原本他已经挪出时间说要陪我庆祝，哪知那天因为十分之一的女人生重病，让他不得不留在那十分之一女人的身旁陪她。
「你真的要为了她跟我爽约吗？你知道今天是什麽日子吗……」我试图让自己冷静，强压颤抖抖的声音询问他。
他在电话另一头沉吟一会儿，随後歉然地对我说：「对不起，她真的病得很严重，改天我在补偿你。」像是心虚似的，话一说完，不等我回话便挂了电话，待我回拨全部转语音信箱。
我望着桌上那还未点燃烛火的提拉米苏，凄然而笑。委屈求全这麽久，我时时刻刻仍为你着想，没有半点怪你的意思，到头来，你连奢侈对我一点好都不愿意。
提拉米苏是你的最爱，只要我们约会有去咖啡厅，你都会叫上一份。
我颤抖双手拿起手中的手机拨号给我最要好的朋友，再也制止不住伤心开始嚎啕大哭。
不知情的朋友手忙脚乱要我先待在家别乱想，没多久她拿了我给她的我家的备份钥匙进门，嘴中还碎碎念她的一路狂飙……
哪知看到哭得惨不忍赌的我，她顿时失去言语能力，一股劲的抱紧我，拍着我的背，没问什麽事只是重覆安慰。
恍然大悟般，我不想再为一个根本不懂我好的男人守住他十分之一的秘密，我把所有事一字不漏脱口而出。
秘密不再是秘密，就会像蒲公英种子，随着风四处散落到各个角落。
流言像炸弹爆发，有没有把他炸得遍体鳞伤我不清楚。我只知道自己因祸得福，失去他，我得到家人、朋友的温暖关候，有他们的扶持，我慢慢逐渐走出伤痛。
一天，独自上街买东西，回家的路途看他从妇产科陪着一名女孩走出，他跟女孩的神情都不好看，我站在原处注视他们，直到他发现我为止。
「……你还好吗？」
我看了看他，再看了看女孩；女孩躲避我的视线，垂下头望着地板，将视线移回他身上，颔首。
「你呢？过得好吗？」我反问。
他一时语塞答不出来，不过我想不用他回答我也看得出来。
他过得很不好。
有一点一直忘了说，那女孩看起来好年轻，才国、高中吧？看着她微微隆起的肚子，猜想是小孩拿不掉了，这麽可怜，小小年纪就要当未婚妈妈……
还是跟着这种人。
会不会，她也是他的十分之一呢？
突然，与他交往过程的甜蜜、快乐、心酸、伤心一时涌上心头，我感到鼻头有些酸涩。
默视他们的背影相偕从我面前离去，我暗自庆幸自己已经走出他的世界，不是继续待在只有他的笼中，抱着痛苦静待哪一天奇蹟会发生。
只是有句话一直没能，也没机会问他。
「在十个情人间打转，你找到你唯一的幸福了吗？」
<i>当你爱人十分之一，你得到的爱也将只有十分之一，永远不会完整。</i>