正文 戀雨 — 充滿作者強烈情緒的後記

正文 戀雨 — 充滿作者強烈情緒的後記

在写完故事的当下,我大哭了很久。

像是在回顾一般,很多以往不堪的回忆都涌了上来。

那些难过的、伤心的、痛苦的记忆,不受控制的直接像幻灯片一样一幕一幕闪过我脑海,惹得我心里很酸,所以才会哭,所以才会觉得难过。

其实这本小说,我曾经拿给我的好朋友看过。

曾经的,好朋友。

没错,只是曾经,现在的我们,不过是偶尔会说话,但再也不像从前,能向对方谈心。

因为以前的我,是被她给亲手扼杀的。

我永远记得,我们彻底决裂的那一天,她狠狠的把我的心当作垃圾一样,残忍的把它踩碎,毫不留情。

「我在你身边不过就是一株小草,只要站在你身边,不管是老师还是同学们的目光,永远都在你身上。你凭什麽拥有这麽多?凭什麽只要你在,我就只能当株衬托你的小草?我也很想当作什麽都没发生,我也很想继续跟你当好朋友,可是你知道吗?每次只要我看到你被老师称赞的时候,那副明明就在心里暗爽,却还要装得很谦虚的模样,我就觉得你真的很恶心,我真的受够了,我们再也不是好朋友了,请你以後不要再来跟我说话。」

她说完这整串话,狠瞪了我一眼以後,就潇洒的离开。

留我一个人站在原地,紧握着拳头,心里很难受,可是却掉不出眼泪。

我从来不知道她对我的怨念这麽深。

我一直以为,之前她偶尔对我的冷言冷语,语气里的尖酸刻薄,只是因为她的心情不好,所以才会如此。

我却没有想到,她原来这麽恨我。

恨到联合班上同学把我在第四次班长选举的时候,给拉下来;恨到在我作文拿六级分的时候,向同学说三道四,眼神里对我的不屑,我看的好清楚。

清楚的我几乎就想对着她咆哮,对着她大吼着够了。

可是我都忍了。

我都忍下来了。

因为我还记得在我们还没有走到这一步以前,当时她只看过这部小说的前几篇,可是那时的她,看完以後她开心地夸我真的很厉害,还拉着我的手,说有我这样的朋友,她真的很高兴。

可是一切终究还是变了调。

就算她那时并不是真心的,就算她那时的话只是为了敷衍我,那都无所谓。

我情愿相信她说的是真心话,我也不愿告诉自己她是骗我的。

因为那样实在太伤人。

我不再像从前那麽爱笑,整天开开心心,快快乐乐的。

好像天塌下来也都不怕。

现在的我虽然还是个无敌乐天派,可是再也不像从前,可以每天无忧无虑的笑。

可以几乎不为任何人伤心。

我记得那几天,我都会一个人躲在房间里面,默默看着她每年写给我的生日卡片、送给我的生日礼物,然後整个人开始崩溃的大哭。

那种我到底做错了什麽的无奈,充斥着整个内心。

几乎就快把我给逼疯。

但就在某天,我哭到觉得好累,我觉得我没必要再为了她把自己搞得要死不活,毕竟我并没有对不起她。

然後我把她送给我的卡片还有礼物,全部丢了。

自那以後,我再看见她,就不再有那麽多复杂的情绪。

我只把她当作一个熟悉的陌生人。

这是我给她的新角色。

在我生命里,扮演的新角色。

她一旦应下了,我们的人生轨迹,从此背道而驰。

这是在写这本小说的时候,发生的,对我影响最深的事。

但是,我想我还是在我们之间,留下了遗憾。

我不後悔当时没有拉住她,没有对她哭吼着为什麽。

因为就算我那麽做了,我想我也改变不了什麽。

我也改变不了她对我的厌恶。

也许,我还会因为彻底跟她撕破脸了,而觉得更痛苦。

但我在POPO这里,真的遇见很多很多,把我当作好朋友,和我谈心、和我聊天的大家。

我真的觉得很温暖,真的。

如果没有你们,我想我不会这麽轻易就走出这种被背叛的痛苦里面。

我想我没办法一个人走出来。

每当看见大家的留言里,对我的赞美,对我的鼓励,我就觉得很感动、很窝心。

那对当时几乎就快放弃希望的我来说,真的具有抚慰的效果,当然,对现在的我而言,依旧还是。

我真的很谢谢大家,能够看完这本小说,给我那麽多的温暖,那麽大的鼓励。

给我面对残酷现实的勇气。

我相信,如果没有你们,就没有现在这麽成熟的我。

真的真的,很感谢大家。

谢谢。

虽然恋雨已经完结了,但是,我不会放弃创作。

因为创作是在我最低潮的时候,最有效的良药。

如果没有你们的支持,没有遇见你们,就没有现在的我。

谢谢大家看完带有这麽强烈情绪的後记,对此,我真的感激不尽。

谢谢你们,真的谢谢。

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