我做了一个梦，还是想起了之前的事。
男人打电话给我，对我嘘寒问暖，我会向他撒娇，他会像往常一样哄哄我说他爱我。
他爱我。
我抱着头坐起身，又想到那通电话，孔雀的外套被我揉出好多摺痕，变成一团球状。
我忍住播打电话给男人的欲望，避免我老在感情脆弱的时刻打电话寻求他的安慰，我也不想打电话给孔雀，如果再抛弃男人之後立刻投入他的怀抱，我想我肯定无法接受的。
即使我现在好想快点见到他。
我抱着孔雀的外套发呆，电铃响了起来。
是季伍。
「我知道你在里面，因为你只会躲在这里。」
季伍在外头说，我可以从他持续按着电铃和说话的语气听出他语气的不耐烦。
我缓缓地移动，却是往厨房的方向走去，我好饿，冰箱里冰着和男人聊天时做的那锅汤，我把它拿出来加热，还好它还没坏。
加热食物的时候我走回客厅，从门上的窥视孔看见谢季伍坐在楼梯间低头滑动手机，孔雀在他身边，表情不安又焦急。
我突然好心疼。
「我和他都在外头，你说点话，他很担心你。」
谢季伍说，但我看着那扇门仍然没有动作，他终於发狠地在门外大吼。
「你要逃避到什麽时候？在你闹失踪的这段期间我把什麽事都告诉他了啦！你也不用在那里一副我怕伤害谁谁谁的样子－－不过老实说你这样子装死下去鬼才相信你说什麽『我爱他所以不愿意伤害他』这样的屁话啦。」
「你给我开门！」
季伍说，我在听到他说他已经告诉孔雀有关男人的事的时候就惊得跳起来，他总知道要怎麽让我坐立难安。
我拉开门就看到想揍死我的谢季伍，他瞪着我，拳头终究没落下来，他叹了很长一口气。
「你干嘛把自己搞成这样。」
我知道我把自己的眼睛哭肿了，这几天没出门，我也没刻意整理自己，仍然穿着睡衣。
我抱着孔雀的外套转回客厅，窝在沙发上。
对了，孔雀。
我抬起头，孔雀也走进屋里，他快步走到我面前看我，确认我的人还活着这点让他终於稍微放下心，我有些恍惚，这几天都没睡好觉，我一直做有关男人或是孔雀的梦，这些梦让我害怕沉睡，我宁愿醒着。
孔雀似乎也好几天没睡觉了，他的声音有些嘶哑。
我不要你不快乐。
他轻轻地说，像好几天没睡好觉，但抱着我的力道像是要把我勒死了一样，孔雀的身躯没有男人那麽强壮，他保有一种青春的纤细，彷佛风吹就折，但孔雀的怀抱仍然温暖，暖得让我不愿意离开。
我没说话，但我又掉下眼泪，这阵子我一直一直哭，原来我比我自己所想的还要脆弱。
对不起，我还是好爱你。我还是好想念你，但我没勇气面对你。
我怕你不会再爱我了。
孔雀抱着我没说话，谢季伍看着我哭，孔雀在我身边安抚，他没多说什麽，和孔雀说了句「交给你了」就要离开，他立刻上网订车票说他要准备搭车南下去找他家那口子。
我听到他在门口，孔雀放开我走过去看他。
「我一定是最近没恋爱也没做爱，干。」
「说什麽肖话？你快点回去好不好。」
然後大门关上。
孔雀走回来，安静无声地坐在我身旁。
「我就说嘛！你比较喜欢谢季伍那家伙。」
一会他开口，我转过去看他。
「我以为你会很生气。」
「一开始以为被你抛弃的时候的确很生气，而且很难过，但我猜你一定更不好受……」
孔雀想了想，像在寻找最精确的字汇说话。
「所以我想先找到你，我想当面和你谈谈怎麽了，而不是让你一个人烦恼。」
我看着他，他把我抱紧。
「如果你真的不要我，你可以说。」
孔雀抱着我，像是死撑着不肯阖眼，像是害怕我又突然消失一样，我要他先去睡觉，然後我在他旁边躺下，把他抱紧，孔雀身上的味道和外套一样，我抓紧他的上衣，其实我才怕他不见。
他一沾床就睡着了，我吻着他的眉间，陪着他断断续续睡了好几段，即使睡觉时，他也没放开我的手。
睡醒之後，孔雀稍稍恢复精神，我和他随便到外面买了什麽东西吃，然後我们在饭局上谈男人的事，应该说是男人和我之间的事。
我从我和男人相遇开始说起，说到我和男人的第一次时我快速的瞥了孔雀一眼，他把气憋着。
「没事，这方面我没有处女情节。」
我把他放在饭桌上握拳的手抓在手里。
我继续说。
说到男人出差，到大陆去；说到男人叫我交个男朋友转移孤单的注意力；说到男人不晓得我爱上了被我戏称孔雀的那个人；说到男人要回来了，但我离不开孔雀，所以我和男人提了分手。
说到後来，我不敢看孔雀，我怕在他脸上看见像是当初家教学生看着我的表情，像是被欺骗之後又伤心又生气的表情。
孔雀握拳的手放松又收紧，然後他摇摇头，松开我抓住他的手。
「我一直害怕你有了别人，但原来搞了半天我才是第三者。」
我嗫嚅想说些什麽，但孔雀摇头。
「你拒绝你学生的时候，我一直以为我是特别的，你爱我，所以你不会接受别人的示好。」
我感觉到他的目光，抬起头看他，他有些自暴自弃地笑了出来。
「啊，我以为只要一直被你需要我就很幸福了，但是我真的很害怕呀，你真的爱我吗？你真的在乎我吗？为什麽什麽都不讲啊。」
孔雀把手抽回去掩着自己的脸。
「我不想做你的备胎，即使我喜欢你，但我不能这样对我自己。」
孔雀说。
我心中的不安感越来越强烈，我试着开口。
「你听我说－－」
「你才该听我说，我爱你。但这和你欺骗我是两件事。」
我们在错误的时间点相遇，怎麽样也不会变成彼此的那个对的人。
孔雀说，他的表情充满疼痛，我看着他原本笑弯的眼睛，悲伤从他垂下的睫毛低落，然後在餐桌上弥漫开来。
我们都没有说话，直到他打破沉默。
「我想我们结束了。」
他说，然後站起身离开，我急得跟着站起来，餐桌椅被我往後推倒，但我没时间把它扶起来，我赶着去慰留孔雀，我从後面抱住他的时候，我感觉孔雀僵住了。
我不要一个人，拜托别走。
我记得我哭着这麽说，孔雀转过身来捧着我的脸看着我，他对我露出很悲伤的笑容。
「你他妈真的很自私。」
我攒着他的衣袖，孔雀要离开了的这件事让我吓坏了，脑袋里只剩下要怎麽留住他的念头，我记得我不断地道歉。
「对不起－－对不起。」
「我们可以重新开始，对不起。」
孔雀听着听着猛地捧起我的脸吻我，他亲吻的力度很大，几乎是侵占与掠夺一样，好久没见，我们都思念对方的身体，我对他若饥若渴，有些发狂地啃咬他的嘴唇。
然後他推开我，在我们以为我们都会更进一步的时候，我感觉到他起了生理反应，他的胸膛因为呼吸加速而微微起伏，但是他推开了我。
「对不起。」
孔雀说，然後他转身，在我抓住他以前走出公寓大门。
我在短时间里伤害了第二个爱我的男人。
我坐在门前，一句话也说不出来。
晚上孔雀传了最後一封讯息给我。
附带一首歌，他说是送给我的，要我务必去听。
七级炼狱的亲爱的上帝。
我打了电话给他，他立刻就接起来。
「看到讯息了？」
「嗯。」
「你一定听过，我唱给你听过。」
「如果我说这一首歌很好听，拜托你认真听清歌词，因为我想让你听，那是我想讲给你听的话。」
我扭开音响，把音量调得大声，让他听见我身後的背景音乐，他笑了声，问我说可以听完歌再挂电话吗？
我说好，没关系。
按下免持听筒键，但我还是紧紧抓着电话。
亲爱的上帝啊，我只想向你祈求，
当我不能伴他左右，当我与他山水相隔，
替我照顾他，替我抓紧他。
我们都需要真心相待的人。
但我在遇见他又离他而去，而现在我多想流连。
我听了之後又哭了，不管歌词说的是他还是我，都让我疼痛不已。
孔雀那头的声音似乎也哽咽了。
「是首很棒的歌，对不对？」
「嗯。」
我的回应只剩鼻音，间奏结束之後，孔雀又说话了，他试着用以往欢快的语气和我说话。
「那麽就这样了，不管怎麽样，你要幸福噢。」
他试着多笑两声，但没成功，後来他说了再见。
我不晓得我回了什麽，也忘了我是怎麽挂上电话的，我只记得我把这首歌循环了一遍又一遍，上网找了它的谱，拿着吉他跟着弹了一遍又一遍。
当我不能伴他左右，当我与他山水相隔，
替我照顾他，替我抓紧他。
我们都需要真心相待的人。
我把眼泪硬生生逼回去，说好不要再哭的。