发呆的坐在电脑桌前，正思考着要乖乖当个好学生认真蒐集下星期的报告资料，还是要怠惰偷懒继续打混摸鱼时，却被忽然弹出的MSN视窗吓了一跳。
【在吗？】
是你。
我就这样静静的看着你的视窗，看着画面上的两个字，脑袋一片空白，我不晓得该不该回你？回了你，然後呢？既已决定结束，就该让它断个彻底，不该再联络吧？毕竟，联络了又如何，只是徒惹伤心吧。
但，做不成情人的我们，连朋友也不能当吗？若是朋友，又为何不能联络？只要我们不越过线，守着朋友的分际，应该还能当回好朋友，那就可以联络吧。
所以，我可以回你吧？毕竟，我们还是朋友，对吧？
【不在呀？】
还没等到我的回覆，你就又丢了个讯息过来。
我在，却不知道该不该回你，我在画面这端无声的这麽说着，幸好，我的状态是离开，虽然我无时无刻不挂着离开，不过此时这个状态可以让我装做我不在电脑前，但，我到底要不要回你？我不知道，谁能够告诉我答案？
【还是，你不想回我？】
还在犹豫着，你就又丢了第三句话过来，简简单单的一句话，说对了我一半的想法，我不敢，也不想。
我想和你连络，但，我怕，怕我放不开你，怕我好不容易松开的手会忍不住再握住你，怕我会因太眷恋你，而不想放手，而选择略过另一个她会有的难过，然後，就这麽不顾一切的继续和你纠缠着，我不敢想像那样的未来，更不敢想像那样的我们会变的怎麽样。
【我很想你】
短短的四个字，让我的眼泪就这麽突然地、不听话地落下，一眨眼，眼泪就一直往下掉，我只能不停眨眼才能看清萤幕上的字，但随着我眨眼次数，我的眼泪也越掉越凶，我也好想你，小唐，我想见你，好想好想。
我，是不是真的错了？
总听人家说，别做会让自己後悔的决定，那我能不能说我後悔了？我不想见不到你，不想和你失去联络，不想我的生活中从此没有你；朋友总安慰我说，只要我觉得快乐就好，那我能不能说，失去你的我也失去了快乐，那我能不能不放手？我能不能後悔？我能不能只顾我自己的快乐不再去想她会有的伤心难过？
不再费力想拭乾泪滴，彷佛怎麽流也流不乾的泪是怎麽擦也擦不完的。
我就这麽反覆的看着你视窗上的四行字，短短四行十六个字加四个标点符号，我不知道我就这麽看着它多久，你没再打字，我也迟迟没回你，我能感受到萤幕那端的你似乎也是这麽的盯着这四行字不放，直到另一个视窗跳出，才惊醒了我。
【草莓，在吗？】
是阿伸。
【在，怎麽了？】
随意抹去脸颊的泪水，装做若无其事的，我轻轻打下了回应，完全忘了另一端的阿伸试看不到我表情的。
【没在忙报告？】
【没有阿，怎？】
【两个小时後有没有空？】
两个小时後？现在七点，等等应该没事吧。
【九点吗？应该有，怎？】
【那我晚点拿东西过去给你？】
【喔，好。】
【恩，那先这样，我要过去再跟你说。】
【好】
阿伸要拿什麽给我？
想不到，那就算了，不想去想也无法思考，现在脑袋一片空，又将视窗转回小唐的画面，要回他？不回他？不等我做出决定，你传了第五句话过来。
【好好照顾自己，我下线了。】
看着你的视窗上，由线上转为离线，小绿人也转为小灰人，心，有那麽点说不出的酸楚，後悔不回你讯息吗？我不知道，应该有後悔吧，如果我回了就能再和你聊聊，此时就不会看着你传来的最後一句话而有着淡淡寂寥。可是，就算我回了又怎样？我们依然不是我们，我们依然只是我和你，还是无法牵手走在一起，我还是要放手，那回不回你话，又有什麽差别？还是说，回了你，我们就能在一起？
小唐，如果我後悔了，我们能不能重来？我能不能自私的不去理会她会有的伤心难过？我能不能自私的霸住你不放？我能不能自私的不把你让给她，而是把你抢过来？我能不能就只是单纯的爱你，不用去在意其他人？我好想好想和你一起牵手走过未来的日子。
隐隐约约的，耳畔彷佛又响起了赵咏华的歌声。
如果相见不会太晚，我们就不会悲伤，和你堂堂的手牵手，心里不会有愧……