清晨的天空，打着蓝色底，再刷过一层灰，云轻薄的彷佛风一吹就会粉碎地洒落在人间。这样好的天气和我的心情又成反比，好久没有成正比了。
前往学校前我习惯先打开公寓楼下的信箱，每天准时报到的报纸先行逃脱出只有微弱光芒的狭窄空间里，一个包着牛皮纸大约是书大小的包裹静静躺在下面，上头只写着我的名字，没有住址也没有邮票。
仅仅张澄柔三个字已让我视线模糊。
这个轻柔的字迹熟悉地在脑海描绘出他的脸庞，橡皮擦不断来回擦拭，再用力也徒劳无功。
我咬着牙匆匆走着，沿着往捷运站的路寻着附近的垃圾桶。没一会儿，我已经站到垃圾桶前，它正张着大口彷佛迫不及待把所见之物吞下肚。
拿着包裹的手伸到垃圾桶上方，五指却紧紧抓着迟迟没有松手，放不开。
顿时我才惊觉，那个包裹其实就等同於我的心，我无法狠下心把它丢掉，就像我无法净空甚至扔掉我的心。最终那个包裹还是被我放进书包里，沉重地几乎要压垮我。
三十五天了，失去他的第三十五天，我仍未习惯没有他的生活。
九个月说长不长，说短不短，那些感情和回忆我想丢也丢不掉，毕竟我很明白，我的潜意识根本不想这麽做。
我依然爱着他，没有减少，亦深爱到无法增加。
他现在在做些什麽……刚开学的他肯定在学测炼狱里水深火热吧？那女孩应该有天天陪他读书和他一起承担那些压力吧？那、有没有……在某些时刻想起过我？
我赶紧大力甩头，想把关於他的一切甩出脑袋。
他的一切早在那天就与我无关了，我苦苦想着这些又有什麽意义？只觉得心又泛疼，那样刻骨铭心的爱情像热铁烙印在心上，难以言喻的痛却也难以割舍。
那天後，我换车厢了，也早了好几班捷运，即使他要找我也要花上一段时间。
更何况，他根本没有打算找我吧？我自嘲地笑。
只是我改不掉望着他回家和上学的那两个捷运站，心里也总是默默期待着捷运在高速驶入站内时能够瞥见他的身影。只是这终究是个奢望，我的自尊心不能面对他。
那个包裹的存在让我坐立难安，上课无法专心，下课就像这样呆坐在位子上，不知所措。
我知道内心其实蠢蠢欲动，但我不应该打开的啊！
隔着书包也能感觉到它强大的引力如龙卷风把我卷入回忆里，风暴里的记忆不停冲击着身子，无所适从。手却不听使唤顺着潜意识把包裹拆开，映入眼帘的是那天放在他桌上、由红色和蓝色组成、写着我和他名字的本子。
尽管深呼吸好多次，仍没有足够的心里准备。翻开这本所需的勇气远比韦佑的日记要多上好几倍。我颤抖着手却还是硬将它翻开。
第一页贴着我和他订下每次见面都要拍照的约定那天在家里厨房和热牛奶合拍的照片。
「２０１２／３／１３我知道你不怪我，但追根究柢确实是我的错，我应该无时无刻陪在你身边保护你的……我没做到，对不起。」
鼻头霎时涌上一股强烈酸楚，难受到捏着鼻翼却也不晓得这样会不会好过些。
第四页贴着去游乐园那天，我为了弥补他、让他开心点而亲吻他脸颊的照片。
「２０１２／３／１７我喜欢你亲我时的可爱表情，如果吻的是嘴的话我会更开心。你知道吗？看见他碰你我真想剁掉那只手，能碰你的只有我和你哥，最好连你哥也不要！还有……柔，其实那一瞬间我是害怕的，好怕你会被抢走，我明知道你不会……是我不够信任你，对不起。」
第二十一页贴着他生日那天在淡水河畔我搂着他颈脖的照片，宇伦淡淡的微笑飘散出夺目的光芒，帅气得直叫人目不转睛，而我的笑容配合着动作，有种宣示主权的意味。
「谢谢你让我过了十七年来最特别的生日，我会被宠坏的......希望每年都能吃到你做的蛋糕可怎麽办？明年的生日不准再花钱了！也不要勉强自己要我看那些你明明就不希望我看的卡片，我不要你不开心。都怪我，应该直接扔掉而非给你解决，对不起。」
是嫌我不够讨厌这三个字吗？每一张照片下的文字都是以对不起结尾，我那时不是几近失控地嚷着我痛恨这三个字吗……呵……没听见吧！我连他给我这本的意义也不明白，或许是不想留有关於我的东西。
我听见心被撕裂的声音。
第六十页贴着高雄灯火才刚为我们见证完实现不了的诺言，他在摩天轮里拥着我的照片。
「２０１２／７／２９吓到你了对吧？我也吓到了，但我不是没想过，是猜测你会想在大学毕业结婚，一定是我不够了解你才会猜错……你知道我很认真，只会娶你，我真的很爱你。然後……对不起。」
这个对不起没来由的出现，直觉是他已经背叛我才说的。
只。一个字因为你失去了它本身的意义你知道吗？它是谎言。
第六十一页贴着别人拍他撑着下颚对桌面发愣的照片。神情黯淡无神，也许照片变成影片，下一秒他的身子就会渐渐雾化似的，接着从这世界蒸发。
不由自主紧掐着本子边缘，那样的他顿时让我心疼不安到了极点。
「２０１２／８／２我好想你，好想好想你。可是我却做了对不起你的事，说什麽我都不应该这麽做的，我还是抵不过自己的慾望。两个月就好，我和她就没有任何关系，我一直都只属於你。在你生日这天坦白告诉你一切会破坏你的心情吧？那隔天再坦白好吗……
生日快乐我的未婚妻。
对不起。」
是我回到台北那天、撞见我被劈腿前一天。
两个月……我一天都觉得痛彻心扉了啊……你怎麽会觉得我能接受？我以为你是最了解我而我也是最了解你的人，才发现一切都是我自以为。
「不要哭了！」头顶上方传来的声音重重敲在心上，我抬手抚着脸颊，指尖触碰到温热液体的那一刻才晓得自己哭了。
我又哭了。
「你想为那种人把自己的眼睛哭瞎是吗？他值得吗？」允恩严厉质问我，我却什麽都不能反驳。
我把阖上的本子抱在怀里，承受不了地崩溃大哭。
倘若是在之前──我们之间出现第三者之前──我肯定会有点微怒地反问允恩「这种问题哪还需要问，他当然值得啊」，说不定还会骂他一顿。
可是现在我没有任何理由能帮你说话，我甚至疑惑、没有把握了。
宇伦，你值得吗？那样对我的你值得吗……
然而，我却遗漏了最後一页写在左下方的字。
「我爱你，只爱你。
等我。」
《全文完》