如果我有超能力，我要你的痛，转移到我的身上。
最近陶子开始会告诉我一些她之前的感情史，不知道这代表着她对我的信任又更进一步了，还是有着其他的意义？那不重要，重要的是，我看见她的伤口了。那是多麽深又多麽令人怵目惊心的伤痕，我彷佛能看见她的心流出来的那浓稠的鲜血。怪不得她会如此，怪不得。光是听她描述，我都觉得胸口在隐隐作痛，甚至气愤、恼怒、悲恸、哀伤全都一股脑儿冒了出来，我气得脱口问她那男人在哪里？告诉她我想杀人！
当然她的过去不只那麽一段，可恶的不只那麽一个男人，但距离现在最近的那一个，也是最可恶的一个。他根本无视她的感受，只想着自己玩乐，甚至糟蹋她的真心、贬视她的用心！从她的身上取得自己想要的好处之後，就立刻将她丢到一边置之不理，我真不懂他到底怎麽做到的？她是他的情人，不是玩具吧？
虽然最後他们分开了，对她而言是一种解脱，但是那烙印在脑海中的、刻划在心口上的伤跟痛，也已经牢牢绑住她了。让她从恶劣的关系中解脱，却留下了枷锁让她无法真正获得自由，这个男人是何等的过分？她是一个这麽好的女孩，为什麽要让她承受这一些？
达芙妮的泪说：还好一切都过去了。
冰雨说：你确定真的都过去了吗？
达芙妮的泪说：不然呢？都过这麽久了，我跟他们也早就都没连络了呀。
冰雨说：你的心，没有过去。
达芙妮的泪说：……
冰雨说：你还会害怕、还会感到恐惧，甚至因为他们你不再相信爱情。
冰雨说：这就是你还过不去的证明。
我说到这里，她再次沉默了。我已经习惯她的沉默，所以我已经不会再因为她的沉默而慌张。我知道，当她安静了，表示她需要思考。等她自己沉思完毕，就会再回话。
达芙妮的泪说：那，就过不去吧。
达芙妮的泪说：反正，我也找不到让它过去的方法。
我不知道该说些什麽。明明有让它过去的方法，只是她从来不愿意嚐试、明明有更多更好的机会，只是她从来不愿意接受。其实说穿了，是她自己在逃避而已。原来的我一定会直接就明白的说出来的，但是跟她相处久了以後，我开始学会什麽叫犹豫。我永远也不知道什麽时候她会突然的下线再也不听我说。
只要她愿意，她就看得开、只要她接受，她就会重新得到快乐跟幸福，但是她总是用害怕做为藉口来逃避。而且没有人说得动她。更令我无奈的是，我每次只要让她哑口无言，她就选择离开、选择结束对话。她说那是无言的抗议，我却明白那只是另外一种逃避。
我想帮忙她，但是只要她不愿意帮忙自己，我说再多也是白搭。而且，更可能会让她感觉我在藉机推销自己，说的那些全是为了让她接受我的感情。我可不想再背负这样的罪名。
达芙妮的泪说：为什麽不说话了？
冰雨说：你觉得我应该说什麽？
达芙妮的泪说：啊？
冰雨说：你自己知道的。
达芙妮的泪说：知道什麽？
冰雨说：让它过去的方法。你知道的。
达芙妮的泪说：……
冰雨说：我们聊这种类似的话题不是一两次，所以我知道你会有什麽反应。
冰雨说：就是知道你有什麽反应，我才不知道我到底该说什麽。
达芙妮的泪说：阿澄…？
冰雨说：我不想对你发脾气。你想要我安慰你吗？
冰雨说：好。陶子你乖，别想那麽多了，只要过好现在的生活就好了，好吗？
冰雨说：这样可以吗？
然後，我们吵架了。这不是我的本意，但是我就是越想越生气。气她的胆小、气她的逃避、更气自己的没用。我没有办法让自己喜欢的女人喜欢自己、没有办法帮助自己喜欢的女人走出过去的阴霾、我甚至连好好哄她这麽简单的小事情我都做不到！
看着萤幕上跳着的一行又接着一行，全都是她的害怕、她的无助和她的没有安全感，我越看越无力。最後只丢了一句：「对不起，我不该对你发脾气。」然後下线。
我讲不下去，完全讲不下去。她的说法永远都是那个样子，我明明知道的我还这样，我深深觉得自己是个蠢蛋。我没有关上电脑，只断了连线，然後我开了音乐资料夹，开始拨放着的竟然也都是些孤独寂寞无助的歌。好心酸。
简讯来了，我没有立刻打开。我不想看，至少现在不想。我不想开了之後又引爆另外一波的争执，那没必要，而且也只会把我们的关系打得更糟而已。虽然我生气、我发怒，但是我并没有想要跟她闹翻的意思。人总是有情绪的。我知道我自己过了之後，依然会道歉的。这是我的习惯。
我去冲了个澡，想用水冲掉自己的烦躁，但是该死的竟然没瓦斯了。我并没有洗冷水的习惯，突如其来的寒意让我不小心骂了脏话。随意冲冲之後，我围了条毛巾就走回房间。手机的萤幕是亮着，看来不是又有简讯就是电话了。
才打开手机，我开始後悔我刚刚没有回简讯。那里头有两封简讯跟三通未接电话。这真是令人最难受的讯息跟未接通知！
「阿澄，我知道你要说什麽，但是对不起，我还没有办法走出来，再给我一些时间好吗？」这是第一封。第一封之後是两通电话，然後才是第二封简讯。
「阿澄，我在去找你的路上出了车祸，人在医院。你接电话好不好？」我压抑住自己想要拿头去撞墙的冲动，我快速换上衣服，然後按下拨号键。为什麽上天总是要这样开我玩笑？要是她有什麽三长两短我真的会恨死自己！
下一次看见流星，我要对它说，以後你的苦，我扛！