於是我真的关闭了。
下班後，我独自坐在电脑前，几个按钮就结束了长达七年的网路创作。
整个人像泄了气的汽球摊在椅子上，情绪却有一种解脱的感觉。
我终於决定做了这件事，这疯狂的决定。
会有人这样吗？为了等待合约结束，一夕之间丢弃自己的所有，抛弃那些始终不曾离开过我的读者们，只为了自私的自由。
当初没看清楚就乱签约，导致创作上的坚持都消失了，失去了初衷与原则，且销售量也没有因此变好，到头来我几乎快忘了，最初享受创作的美好。
不平等的合约以及不明确的版税计算，更不用提自己的创作每次都被包装得文不对题，面对这些失望，我终於到了极限。
很多事情是需要冲动的。
如同当初冲动签约，舍弃自己目前所拥有的，也是一种冲动。
将创作改成地下式，也没有不好，只是几年合约期过了之後，一切都必须重来，读者的累积需要重来，努力让大家看自己的创作也要重来。
「没什麽不好，归零吧。」
在这段长长的时间里，找到自己真正渴望的创作，也没什麽不好。
但为什麽还会想哭呢？明明感到解脱了，脸上的眼泪似乎在诉说，舍弃这麽多年的努力，有多麽不甘心。
「不但没有飞，还跌到了地底下呢。」
但是也只有真正一无所有，才能无所畏惧，因为也没什麽好失去的了。
「好想跟谁说说话。」做了这麽重大的决定，却没有人可以分享我的悲伤，什麽时候我竟然变得这麽孤独？
多年来我的眼睛总是只看得见梦想，多久没好好看过这个世界了？
拉开窗户，我盯着外头稀少的车辆，一些大学生们骑着摩托车慢慢经过，充满青春洋溢的笑脸，竟然那麽让人羡慕。
欲速则不达，这句话很小的时候就学过，可却从来没放在心里过。
「就像我现在这样吧。」跑得太快，经过的风景都还来不及记住，很多感受都还来不及见证，就累得再也跑不动了。
於是，什麽也没有得到，除了疲惫。
「你怎麽了？」柚子不知何时进来的，站在房门口轻轻呼唤。
「我靠！吓我一跳！怎麽没听到开门声？」
「看看你刚刚有多出神，发生什麽事了？」
「我的脚都好得差不多了，你其实不需要再这麽频繁的来找我了。」我继续看着窗外。
「一定是发生什麽事了，说吧，我听。」
「柚子……」
「嗯？」
「我的问题说给你听，也没用的。」
「怎麽说？」
「因为我寂寞得快要死掉了，好想跟谁分享我的内心，寂寞得快疯了。」就算再怎麽好的朋友也没用，那份最心底的情绪，心和心没有连接在一起的人，是没有办法说的。
「……」
「有女朋友的人，快回去温暖的怀抱里吧，这里很可怕的。」转头，我咧嘴一笑。
「别这样。」
「嗯？」
柚子的表情变得认真又严肃，平常总能猜到他在想什麽，此时的空气却渐渐凝结起来。
他欲言又止，接着笑了笑，「那我回去了。」
我听着门的声音直到上锁为止，突然没了力气，就这样倚在窗边。
刚刚那个氛围是怎麽回事？
我不愿意去思考，因为有些东西，还是不要知道得太清楚比较好，尤其是人和人之间的关系。
装傻过日子就好，因为有些事情，是连自己都不愿意承认的。
脑海，想起了晴也的曲子，想起了我的词。
如果你有天回头找不到爱傻笑的我
能不能够有一点点的难过
到底当时为何写下这首歌词呢？是想不起来，还是不愿想起来，我不知道。
柚子对我来说，是很重要的朋友，就算我顾着创作失了连络，永远也不会弃我不顾。
我最自豪的是，我们即便是异性关系，却能保持着纯友谊，不是吗？
「我只是，太寂寞罢了。」
因为太寂寞，所以此刻才会想起了多年前那个分手的夜晚。
当时已经跟柚子交往一个月，在晚餐後一起散步到了公园，交往一个月来，我们从不牵手也不接吻，可是我们却有聊不完的话题。
「欸柚子，你喜欢我吗？」
「喜欢啊，不然怎麽会追你。」他理所当然的说着。
骗人。明明我昨天就听说，你对女朋友的方式不是这样的，你会很温柔体贴，你愿意为她做一堆浪漫的事情，来堆砌你们的爱情。
「那吻我。」
「现在？旁边有很多人欸。」他瞥了眼一旁跳着土风舞的殴巴桑们，甚至还有些小朋友在旁边玩着游乐器材。即使只有晕黄的光线，我们如果接吻的话还是很突兀。
下一秒，我已经不等他反应，直接勾住他的脖子踮起脚尖吻了他，他呆若木鸡地接受了这个吻，却没有任何的回应，我简直像个自己扑上前的饿女，饥渴得试图索取他的吻。
几秒後，我松手转身，「呐，你不觉得我们更适合当朋友吗？」
「……」
我笑了笑，「没有感觉呢，这吻。一点心跳感都没有，也许我们更适合当好朋友，你也是这麽想的，对吧？」
「嗯……对啊。」他也笑了，那一刻我们像找到了共识，可是我知道，胸口微微刺痛着。
我把那份痛，藉着昏黄的路灯，悄悄隐藏在黑夜里。
我假装不知道自己其实，早在他告白的瞬间就心动了，假装久了，就会忘记了。
一阵冰冷的风从窗户窜近房内，冷得让我回神，「怎麽会想起这个。」
下意识地打开脸书，发现晴也并没有上线。
可我却自顾自留言起来。
此时此刻，这里彷佛是能冲破寂寞的唯一出口。
艾：几天都没看到你上线，该不会是对我的词感到太震撼，沉浸得无法自拔了吧wwww
今天，我终於在自己创作的这条路上，做了个了断。曾经我一时迷惑对现实低了头，天真地和版社做了妥协，如今想来真可笑，因为只要一个妥协，之後就得无数地妥协下去，在这往来之间，我的创作早就失去了意义。
我现在才明白，虽然有点太晚。
可我终於做出对得起创作的决定。
即便这必须连那些支持我的读者们都舍弃。
还是会害怕呢，害怕自己会不会真的，从此失去了创作的能力，但我做得到，对吧？
这种自问自答，在深夜里显得特别凄凉。
想要找一个懂自己孤独的人，却发现自己早孤单得什麽也不剩了。
只剩下你了，不，你不回应我也没关系。
我只是……很想说说话而已。
期待，你将歌曲完成。
按下了发送，我累得倒向床铺，不想动。
用毯子将自己裹紧以为会得到温暖，却只有更多的空虚包覆着自己。
闭眼之前，我彷佛看见那个国中上课时，偷偷写着小说的自己。用着丑丑的字迹，写着故事内容乱七八糟的小说，只因同学说好看，给了我满满的动力。
那才是最初的热情。
而我，还拥有吗？