翌日一早，提着三份份量十足还散着热气的早点，我掐准时间进了宿舍门。
当然讽刺挖苦免不了……
你能想像一进门就被质问献身与否吗？
姑娘我还纯洁的很，虽然昨日免费看了男朋友主演的三级片……
然而想当然坦白贿赂也少不了……
对於平时的不修边幅真诚的认错以後，也爆料昨日已和男友分手，并奉上了那三袋沉的我纤细的手都被塑胶袋勒红的早餐……
可最重要的苦力还是果断躲不掉的。
於是，我光荣成为本宿舍一个月的跑腿小妹……还是没钱领的那种。
拿着四张饭卡，对着食堂的大排长龙，我那个哀怨啊，堪比看到一好文却逆我CP，简直腐女的大忌，人神都公愤了！
大概是我的表情太过惊天动地……OK，我承认是太毁形象，不过隔壁那个帅哥，没错就是你，有必要对着我笑出声来吗？
人帅不代表你身材好，身材好不代表你是攻，是攻也不代表你妈可以忘了教你餐厅礼仪……
什麽？食堂小了点，就不能当餐厅了吗？
这什麽歪理?
不过，看起来身材好像也不差耶……
一阵胡思乱想，压根没注意到前面早就没人，於是在厨房阿姨匆匆忙忙的催促下……我那没经大脑的举动，终於让我一战成名。
「我要四份裸男！」
那音量不大不小，刚好足以让附近三四米的人听到。
只见阿姨用一个怜悯的眼神看向我，朝我後面喊道：「下一个。」
这是忽略吧我说，就这样喊下一个真的好吗？
当然，其实她不喊下一个我也没脸待了，我自认还没剽悍到能在众人一副你有病的表情下若无其事的点餐，何况还得再排一次队！
在我泪奔出食堂前，我还不忘狠瞪了那帅哥一眼，而他一脸无辜的对着我笑……
不要以为你的一抹笑就可以赔我的气质，我的优雅，我的光明形象！
完了，怎麽流鼻血了……呜，老爸老妈我丢脸丢到家了！
一脸淡定的从包里抽出湿纸巾，掐着鼻子，擦拭下血迹，我终於逃出了食堂。
从此对於一个月死也不肯再进去一次食堂的自己，我代表全宇宙进行了自我鄙视。
就算那帅哥真的很帅，帅到完全让自己无法昧着良心称呼他为丑男，也不能发花痴还走神啊！
不过，在不得不连续一个月都自掏腰包向外为宿舍那三只和自己可怜的胃觅食後，帅哥两个字早被旖旎专用字典淘汰了，可怜的帅哥每天被我恶狠狠的诅咒被人压一辈子！
咬牙撑过一个月後的某个下午，我又风光的从食堂潜逃了。
原因当然还是间歇性抽风了。
那天不巧遇上死缠烂打的贱男，而被小三呼巴掌这种下三滥编剧凑字数的下三滥剧情却恰巧出现了，还有，帅哥你又是从哪面名叫巧合的墙冒出来的？
我有心脏病，别吓我，我会怕！
事後检讨才发现我做错了四件事……
一，对贱人心软就是贱！
二，我干嘛没事抽风请帅哥吃饭啊？
三，吃烧酒鸡也醉，还醉到坐在帅哥怀里上演脱衣秀又是闹哪招？
四，为什麽当初没离这些人远一点？
旖旎，也就是我，崩溃了半天，终於下了个重大决定。
於是从此，帅哥再也无法在学校偶遇貌比西施的我了。
很久以後，当我知道帅哥就是因为当初我勾引他却又躲他觉得新鲜才对我紧缠不放时，我悔的脸都绿了。
当然，这都是後话了。