昨天在除夕打扫的时候，我在擦玻璃，颂雅在拖地；乔乔突然从地下室上来，一手拿着白色油漆，一手拿着粉刷。
「明天就是我的生日！而且又是新年，我要把整栋房子漆成白色的！」乔乔说得很大声，也说得很坚决。
基本上，没有人可以阻止她想做的每一件事情。
我对乔乔要做的每一件事情，第一个冒出的想法就是＿＿
你疯了吗？
「我的房间不要。」我继续擦着玻璃，隐隐约约可以从玻璃上看到乔乔的表情。
「全部！」乔乔板起脸，很坚决的口气。
「除了我的房间！」我也板起脸，一样也是很坚决的口气。
「白色！」乔乔很生气的对我大吼。
「我不要白色！」我也对着乔乔吼回去，双手紧握成拳；报纸被我握烂了。
就像两颗硬度一样的石头起了摩擦，不只会摩擦出火光，两者都会损坏。
「颂娜……」颂雅旁边小声的劝我；不过每次都没用。
「这个家我最大！我想怎麽样就怎麽样！」乔乔的宣言说明她并没有要退让的意思。
「对！不要动我的房间！就算你要把草皮漆成白色的，我也不会管你！」既然乔乔都不可能退让了，那我也没有义务要让她。
「不高兴你可以出去！」乔乔拿着粉刷的那只手指向门口。
乔乔生气时都会对我说这句话，也是让我最受不了的一句话。
「啊－－！」我大声尖叫，立刻丢掉手上的报纸，气得夺门而出；关门时我狠狠的把门给甩上。
每次跟乔乔吵架我都会到河边的山坡上坐着，等待天黑。
这是我逃避家事的最佳选择。
等可爱的弟弟会把家里所有的事情摆平了，他会带着点心和饮料来陪我，陪我消气。
如果是在晚上吵架的时候，我也会跑出去；不过我会等到乔乔睡了，让颂雅从二楼窗户丢绳子下来，接应我上去。
既然天天都吵架，搞得乔乔不开心，我也不开心；那为什麽不搬出去或离家出走呢？
以上两个选项我都做过了，甚至还做过更多。
十四岁的时候我曾经离家出走，而且还带着颂雅，再回到家的时候已经是十七岁了，等於离家出走了快一百年。
那段时间我们都在世界各地游荡，每个地方都不能待太久；因为我知道乔乔就在我们之前待过的地方，调查我们现在在哪里。
离家出走越久，我就越愧疚，我知道乔乔找我们找得很辛苦；不过越愧疚，我就越不敢面对乔乔。
当乔乔抢先在下一个地方堵到我们的时候，相隔百年的再见让我们彼此尴尬了许久；打破沉默的是乔乔的暴怒。
那时候我还以为我会被乔乔揍个半死，然後被打晕拖回家再禁足个一百年；但没想到她竟然会突然扑上来抱住我和颂雅痛哭，不断诉说着她的担心、她的思念、她的爱……
相隔太久的重逢，母亲的眼泪顿时让我的愧疚和思念溃堤。
那时候我终於了解到，就算我和乔乔再怎麽八字不合，她依然是我最深爱的妈妈；虽然回家之後我真的被她禁足快一百年了，到现在都还没解除禁足令。
我坐在河堤，等颂雅在做好所有的家事跑来陪我；准备熬到天黑才回家，吃饭的时候我和乔乔半句话都没说。
我也有想过，说不定说一些好话可以让乔乔气消，像是她今天做的饭菜特别好吃之类的；不过她的手艺很差。
说真的，她做的饭菜还真不普通的难吃。
直到吃完饭回房间，我才发现乔乔并没有动我的房间；愤怒、僵持、呕气、尴尬……
顿时都变成了内疚。虽然双方都有错；但我还是觉得很抱歉。
乔乔现在离开了，我不知道她还会不会再回来；但这份内疚在我心中变成了一个大洞，让我对她更加抱歉了。
我还是很爱乔乔的。