今年冬天特别地冷，就算你在身边，我仍清楚感觉到我们的感情降温了；假日你越来越少来找我，简讯和电话也都少了，而我对你依然没变，想打给你就打给你，想你的话也不会吝啬开口。
你已经很多次放假没来找我了，我想你不在意我们多久没见面了。虽然说情人不一定要天天腻在一起，但你大半时间都献给军中，剩下的时间除了分给家人朋友，也该分点给我，这样的要求不会太过分吧。
电话中，我开始抱怨你没时间陪我，你仅是敷衍了事，说军中有很多事要忙，并没有多余的时间陪我。就算有见面，时间却短暂的不可思议。
在一次的假日，我累积已久的情绪爆发了。晚上你要跟朋友去唱歌，唱完之後我要你过来陪我，你却直接坚决地说不要，一点犹豫都没有。还说了好多理由，说我那里不能住，说有婉芬在，说你很累了要早点回家。我说有其他空房间，你却还是不愿过来陪我，这下我的心情荡到谷底，歇斯底里起来坚持要你陪我，又哭又闹就是要你过来，僵持了很久，你才答应要过来一下下。
你真的只是过来一下就要回家，我当然不轻易放手让你回家，我卢着你缠着你死不让你回去。在凌晨时分的夜晚冷风里，你冰冷表情坐在你的摩托车上，我颤抖着站在你面前，空无一人的小巷，回荡着我们一来一往的声响，谁也不愿让谁。
你依旧坚持己见要回家，我拗不过你，一气之下就脱口而出分手这两个字。你最讨厌动不动说分手的人，我犯了你大忌，等到我意识到已来不及收回，你答应了，并且头也不回地发动摩托车就走了，连你的背影我都无法挽回。
我懊恼地回到了客厅，坐在黑暗中冷静。虽然之前我们曾经分分合合，你从来没说过分手这两个字，我倒是常常说没脑地出口，你不曾答应我失控下的分手，我们每一次都能和好收场。
这次，我知道你铁了心一样，没有任何转圜余地。不管我怎麽打电话，传简讯，写部落格，你一律通通不回应，我慌得像只热锅乱窜的蚂蚁，无济於事等待爱情死亡。
原来全是我自己造成的。分手是我说的，然而宣告爱情死亡的是我吗？
分手过後的两个星期很漫长，我甚至不知道我怎麽度过的，每天和眼泪为伍，工作不去了，书更不用说要读了。每天浑浑噩噩地过，关在黑暗的房间里睡过一天是一天，直到见到镜子里的消瘦到不成人样的我才惊醒，是有没有这麽瘦过，像个求生不得，求死不能的苍白病人。在这样下去，我的身体肯定承受不了，我望进镜子里的我说，两个不像我的我在对话。
重考的日子遥遥无期，我却决定了明天即刻启程去桃园的大姨家，其实最主要是离开伤心的城市，离开有你的每一个地方，要不然我永远都振作不起来，像个活死人死在爱情坟墓里。
感情到了这般地步，我真的感觉到疲累想放弃了，乾脆狠下心抛开我的一切，不属於我的更不用说了，反正我的人生糟糕透了，什麽都没有，唯有你还让我留恋而已。如今分手了，我便是一身轻地离开。
逃离现实真的会比较轻松吗？其实我一点头绪都没有，只剩离开这个想法催动我，我得做点什麽吧。
可惜了两年多的感情，能说放就放了吗？谈何容易呢？我只知道还是很爱你，然後呢？我下了个决定去小时候常待的桃园大姨家那里工作，重新一个人的开始。我编个理由告诉家人想增加经验先工作再复学，实则是因为你，我不得不离开。离开你的城市，离开你的每个地方，我就不相信千里之外的我，能随时疯狂到为了你回去，或许这样就能忘记你了吧？但愿如此。
在往桃园的客运上，我传了最後一封简讯给你，说声我要去桃园了，除此之外只剩下道别可说了。一边听着伤心情歌，一边删除你的号码和简讯，没想到你的简讯累积了快百封，一直以来我都舍不得删，任由你占据我的容量。过往就像车窗外倒退的风景，看过即删，再舍不得也留不住，你终究让我花了好一阵时间清空全部。我的心呢？空荡了吗？
你的号码只是形式上的删除了，让我提醒着自己没有你的通话键，你不在了，我们分手了，没有理由按下这个号码。但是它早已牢牢禁锢在我的脑海里，不曾离开。还记得我们的电话和号码是一对的吗？它们永远不会变，讽刺的是我们不停地变化。
删除你的一切，空荡的却是我自己。
如果不离开有你的城市，我是无法死心的，我怕自己会克制不住地去找你以及不断打扰你，就像步入当初咕鸡学姐的後尘，我不想连最後都变得跟她一样的下场，找不到自己很可悲，至少结局由我自己决定。
在桃园的大姨家，我过着所谓自己的生活；该吃饭就吃饭，该洗澡就洗澡，该睡觉就睡觉，每天都是一个样，时间一到我自动做着自己该做的事，像个制式化的机器人，没有表情。但当我躲在一人空间时，洗澡时哭着想你，睡觉时哭着想你，枕头湿了又乾，乾了又湿。连忙碌的工作都起不了任何作用，反而让我更加想念着你，随时随地都在想你，像得了不治之症，天天病发，没有一天好过。
每天晚上全被眼泪淹没，像是遗忘微笑的本能。只要开个开关，动作预备，哭肿了双眼，哭哑了嗓子，这才心甘情愿地缓缓睡去，习惯如此可怕吧。我压抑着自己不能打电话给你，也不能传简讯给你，就这样忍了两个星期。在一个放假的下午，我去了网咖上网，玩玩游戏之类的，但过没多久我就玩腻了，手贱的本性经不起诱惑，我忍不住去看了你的部落格。
部落格上有一篇文章像是给我的，没有密码锁上，里面是一首歌代表着你的心情，感觉到你似乎很难过却只能保持沉默，就这样我的泪一行行流下，温热的滴落在我的手背上。
小蓝部落格
你为什麽说谎
这次我走开再没有话要说出来
我不想再期待走下去还能多精彩
我不了解你怎能心安
也捉不住你的倔强
可是我知道你你为什麽说谎
你说你还在一分一秒也没走开
我想留在这里可是这一切已太晚
我不能再像从前一样
为我们的明天疯狂
你不必解释你为什麽说谎
你不能说我没有爱过说我没等过难过
我也想说也许能重来我却还是沉默
你一直问我的心到底在不在
问我怎能不遗憾就丢失了爱
而我的泪怎麽就流下来
关掉你的部落格，电脑的时间没用完，我就擦掉眼泪跑出网咖，走在回家的路上，我看着来来往往擦肩而过的人，车流不停经过我走的路途，我摸着口袋里的手机，停下了脚步，一个一个数字的按下通往你的键，熟悉的号码形成了，我踌躇着该不该就此播出？泪水却不受控地抢先落下，我再也忍不住打给了你，嘟嘟声一遍一遍响着，你会接起吗？
你很快速地接起，我还来不及反应，那带点熟悉又陌生的嗓音冲出，让我的思念越发浓烈。
「喂～是我。」我带点紧张，以及掩盖不住的疲累喉音说，幸好哭红的双眼你看不见。
「恩，你还好吗？」你电话那头熟悉的询问，彷佛我们从未分手过般的自然。
「还好。你呢？」我口是心非的回答。
「我就老样子阿，在军中只能过一样的生活。」你无奈地回答，或许对你来说有没有我的生活全是一个样吧。我感到很沮丧，天色渐渐暗，路灯亮起照耀着我身，我却只是紧盯我黑色的影子拉长孤单。
「恩，我打来，只是想跟你说说话而已。没事了，下次再聊吧。」我语毕，等待着你那头的回应。
「好，再见，下次聊。」你也没多说什麽，简单地就和我道别，电话断线了我依旧不放，你的沉默也是如此阿！我们无话可说了吗？
耳朵还贴着温热的手机，心像今晚的温差，能大到让人立刻感冒。我伫立在一个手机行前面，橱窗里的人忙进忙出，而我的思念也舒缓了许多，脚步重新迈开，我用极慢极慢的步速走回大姨家。
接下来的几天，我们互相通着电话，像朋友有一搭没一搭地聊天，好像又回到了以前，回到了最纯粹喜欢她的时候，但我已深深嚐过失去是什麽，所以我再也不会是那个单纯的我，为爱傻傻付出不求回报。然而事情总不会是我想的这麽简单。我们聊着聊着，电话里的那头传来一个呼唤你的声音，虽然我没听清楚，隐约感觉到似乎是个男生的声音。
「你在哪里？怎麽有人在叫你？」我纳闷地问，心中乱糟糟地窜出很多想法，会是谁在你身边呢？
「喔～我在旅馆，跟他在一起。」你犹疑了停顿好一下，这才诚实地回答我问题。
「是喔，你是跟咕鸡一起吗？」我故意猜测地说，我希望我是听错，现在的我竟然情愿你是跟咕鸡在一起，我无法承受再多的打击。我们在一起後，小蓝和咕鸡彼此依然有来往，咕鸡学姐也当兵去了，还是同一个营区，有时候她们甚至会约好一起去营区，所以我才如此猜测。尽管答案似乎呼之欲出，我也不想就此相信，骗自己总是好过一点。这次你会骗我吗？我承认我懦弱，情愿你骗我一次也好。
「不是咕鸡。」这次你没有丝毫犹豫，很快地说。
「那是…陈学长吗？」第六感成真，我意会到了什麽，强忍心中的颤抖，缓缓吐出他的名字。
「恩。」你心虚的样子，我似乎看见了。你诚实的性格表露无疑，也狠狠地一刀让我毙命。我无言以对了。
「是喔，那很好阿！我就不打扰你们了。很晚了，我也该睡觉了，明天还要早起上班呢。」我压抑复杂思绪，装平常的语调说，想赶快结束血淋淋的真相，心痛的撕裂声我并不想听见。
失控，你总是能让我失控；真相，我能承受几遍呢？今晚又要失眠了。
用力挂断电话，手机甩在床铺上，整个身子像滩烂泥陷入地狱里，脑筋打结无法思考。瞪着天花板，五味杂陈的怨气释出，我想起了你对我说过的话，结果你还是自打嘴巴，连我也一起打了，终究是跟他在一起了。
一整夜翻来覆去，想着你和他在旅馆的场景，我无法不去多想，这让我心中燃起熊熊怒火，只好惯性用哭来浇熄，你可以一而再，再而三让我痛苦至极。我力气放尽槌打枕头，像你敲破我的心那样碎了满地。
「满目疮痍还不足够形容我有多痛！还能多痛呢？」我苦笑说。
我们还是互通着电话，有时你主动打给我，有时换我打给你，是一种奇怪默契。不过自从那一天以後，我的心境完全改变，我很恨你，我兴起了报仇的想法；当你跟我说起他时，一天一天的恨意根植茁壮心头。
你说了很多你们的事，我不明白你为何想跟我说，是觉得我太大方吗？还是让我想个笨蛋听你们晒恩爱，你说越多，我就越恨你们。
你们才刚在一起没多久，你带他去了我们去过的地方，我搞不懂你为何要说你也想我能在那里，你是在嘲笑我吗？我完全越来越不懂你在想什麽，我不该在乎；你说他的胸膛很平很硬，说你比较喜欢我的拥抱，你说他亲吻你时，胡渣会刺到你，让你不太舒服。你说了种种讽刺我，却跟他在一起，到底是什麽心态？我怎麽会爱上你这种人？我恨你才是最最正确的事，
你似乎对我还有点不舍，有点感情，或许我可以利用这点，对你复仇。我心中燃起复仇之火烧向你，我决定疯狂一次，为了恨，也要回去高雄。重新跟你在一起，再狠狠抛弃你，让你嚐嚐痛不欲生的滋味。
恨是由爱生出。复仇促使我回来面对你。
原来一个人代替你有多容易，我在这里生不如死，而你却没多久就有了新欢。很好，这样我可以复仇得很爽快，就算爱你也阻止不了我。
坐着火车准备回高雄，我盘算着如何打击你，咬着牙凝视前方座位的情侣，想起我们初牵手的那幕，讽刺的可笑。
「好期待到高雄喔，想吃海之冰，想吃满满的海产。你说要带我去吃的喔！」前座女生撒娇地轻拉她男友的手说。我翻着白眼转头看向窗外。
「好～你说什麽都好，你想去哪里我都会带你去。」男生轻抚女生的发丝，温柔的语气说。
我又翻了一次白眼，心情糟糕透了，此刻见不得别人好，我索性戴上了耳机，在心里嘀咕道。「去你的！烂爱情！」
再出发回高雄前，我当然有打电话事先告知你，你这个主角怎麽能不出现呢？好戏准备要上场。告诉了你，我即将回高雄的好消息，没想到你很是配合的走入我的计画里，感觉你似乎很期待见到我，宾果！甚至自个儿跳入陷阱里，很主动地说要骑车来接我，我不费吹灰之力，你就上钩了。我听的出来你声音里的雀跃，而你却听不出我另一头的恨意。
这天晚上，我们在麦当劳吃晚餐，聊聊彼此近况，就这样好会聊的聊到了十二点多，你好像不想回家，而我当然也不会放你回去，刚刚好让我得逞。你提议了去唱歌，我想当然很快地举手赞同，你骑着机车载着我到目的地好乐迪。
在包厢里的初始，我们就真的只是唱歌，等到气氛热了，我慢慢地靠近你，甚至要抱你，你没有躲开也没回应，我迳自接续动作，就算你无动於衷，我依然乘胜追击要吻你，你做出了闪躲的动作，我把你挨在墙壁不让逃脱，最後我还是强吻你成功，却有一种丧气感，因为你紧闭的双唇咬着牙，让我觉得像在侵犯你。我不去看你，我怕我会动摇放弃，我依然展开攻势，不停地想再吻你，我不顾你的感受，一定要卸下你的防线。我知道你在挣扎了，一旦动摇，你便会瓦解在我手上。今晚我一定不会让你逃开，门都没有！
唱完了歌，时间停在半夜，我们没有回家，是你提议要去汽车旅馆睡觉的，因为你怕回去吵到家人，我家在屏东也太晚了，所以顺水推舟罗，又不是没睡过。
黑暗中，我们躺在很大很软的床，旅馆的冷气总是开得很冷，你的背影更是冷，我直接靠近抱住你，你连个动静都没有，我有点怒气了，於是我抓住你的肩要你转正向我，你僵直着身子出力不转过来，我乾脆跨在你身上，亲吻你的侧脸颊、脖子，你终是卸下的气球般，我抵住你转正了你的身，用力吻上你的唇，你依旧紧闭双唇流下了泪，我停止动作，凝视你哭泣湿透的脸颊，彼此无声的相望，你最後出了声打破此刻。
「你不要这样，我不想当坏人。你这样我会撑不下去。」你泪水滚烫，含糊不清地说。
「我爱你！难道你不爱我了吗？」我坚定看着你说。
「我爱你又能如何？我们分手了。」你无力看着我说。我用手轻轻地抹掉你脸上的泪滴，它湿透了我的手。
「你爱我，又为什麽要放弃？你知道我有多想你吗？你为什麽能无动於衷？为什麽要来见我？」我激动地说，眼泪也流了下来，滴落在她湿透的脸庞。
「你不要这样，我也会痛。我真的不想这样，我会撑不住的。」你痛苦至极地说，像个做错事的小孩求饶。我当然不会心疼你，我只会让你更痛苦，最後一道防线你即将没有。
我用力亲吻你，你还有防备，我流着泪自顾自亲着你，这次你的手触碰到我的背脊，接着紧紧抱住我的身体，你放弃了防备回应我，主动又热烈地回吻我，我们两人就这样边哭边亲吻着。
这一夜，我们渴求着彼此的身体，比以往更加热烈急迫，身体像着了火般的滚烫，又冷到拼命颤抖，我还是不小心泄漏了我的爱，我温柔地抱紧你睡着了。
但我依然没遗忘脸上的泪痕，它依稀停留在我的心。
你骑车载往我家的路上，沿路的风景我细细品尝，离开了一阵子，景色依旧，感受却大不同。我在身後拥抱着你，双手放置你的口袋。停红绿灯时，你的手进来口袋，感受彼此的温度，你抓紧了我的手要让我感受温暖。我说过我不再是那时候的我，心里的计划正偷偷笑着，傻的人会是你。
「所以…我们是又重新在一起了吗？」我靠近你耳边询问，风声不断叨扰着穿过。
「我不确定，但老实说…我是想跟你在一起。如果我们要继续在一起的话，老问题还是在，你也知道我们生活习惯不适合，很多事都要再磨合。」你恢复你以往的理智说。冷风吹得我直打颤，你也是。
「那我们现在又算什麽？我真的搞不懂。」我有点生气说。我把手抽出，放在自己腿上。
「我知道，你听听我说嘛。假如我们重新在一起，也会不常久，问题还是会一再出现。」你一再戳着我们的问题说。你总是这麽直接，让人伤痕累累，又提不出解决方案。
「对，你说得对。但我们还是可以再试试看吧，至少我们还有爱。如果真不行，那就分手吧。我也老实说吧，我现在没办法放开你，你至少给我点时间吧。」我退一步说。
「我得好好考虑，让我考虑一下，好吗？」你深思熟虑说。我看着你的背後，跟你靠那麽近，却永远也看不透你这个人，我永远明白了。
「要不给我们一年的时间吧？算是个缓冲期，也好让我能慢慢放下你。一年到了，我或许就能慢慢放开你了，这样分手也不至於那麽痛苦。」我不知哪来的疯狂想法说，自己都觉得这样做有点荒唐，不过还是提了出来，反正我是要甩掉你，而且你也不一定会答应。
「好，那就给我们一年的时间吧。时间一到，我们就分手。」这次你倒是爽快答应，没多想什麽。我没意料你会同意，我真猜不透你这女人。
「那你跟他呢？要怎麽做？」我故意问你怎麽处置他，替死鬼抱歉了。第一次我对他是有那麽一点感到愧疚了！没办法，谁叫你要淌这浑水，活该。
「那我回去会立刻跟他分手。就这样。」你轻描带过。我想不出你现在的表情是什麽？你跟他的感情又算什麽，我深刻体会陈学长的可怜下场，他什麽都不知道就被甩了，愿他找到下个好女人，这是我唯一能为他祈祷的。不过决定甩掉你的是小蓝，闯进我们世界的是你，第三者，总是要有一个人被踢出来。我会帮你甩掉她的，不用道谢。
回家的路途往前行进，我们沉默着不再说话，心里像各有各的心事转动着，冷风让我清醒很多，计画照样走到底，不成功不是人，你等着。
你催动了油门快速奔驰，倒退的是我们，最终是谁沦为陪衬呢？我的心思全想着如何伤害你，想着想着就到家了。
一年的期限展开，我从家里搬去了大寮跟你合租，到你的营区只要半小时路程，住在一个很偏僻的地方，不过套房、家具全部是新的，就这样我们展开新的同居生活。
平常日，我就半工半读自己住，假日你才会过来过夜。你比以前对我更好一些，很多时候你都会退让一步，慢慢的许多摩擦在我们彼此之间减少了，竟然度过了一段快乐的日子，甚至我还可笑的忘了复仇目的。其实这几个月来真的很幸福，好像重温了刚在一起时的甜蜜，我确实感受到了。你再次推我陷入你的旋涡里挣扎，离不开的将又是我，尽管感到不妙，爱却能爱你爱到忘了恨你。
美梦总不容易让人清醒；噩梦却是一瞬间的惊醒。
某个清晨的一通电话响起，罕见的有人那麽早打给我，心里有着异样感。我伸出手揉着惺忪的睡眼，另一手忙着摸找大叫的手机，看了看手机萤幕显示的是我家，我稍稍感到不安，那麽早能有什麽事这麽紧急呢？我心里咕哝着接起。
「喂～怎麽那麽早就打来了？我还在睡觉呢。」我眼睛闭阖，用低沉没开的嗓音说。电话那头长长的沉默，我还以为断线了，直到再睁开眼，才发现通话的时间即将过两分钟。
我坐起身，着急了起来，对着另一头说：「怎麽了？怎麽不说话？到底发生什麽事？」
我听见了深深的呼气声，然後妈妈用颤抖到不行哑掉的嗓子说：「你…你…姊姊过世了，你…赶快请假…回家来。」一字一句刺痛我的心，我感到晕眩，怀疑我在做梦。
「妈妈…你…说谁…怎麽了？我…我…没听清楚」我拍了拍我的脸颊，试图清醒一点，我以为我听错了，我以为自己在做梦，我以为不关我家的事。
「我说得是…你姊…，她…车祸…过世…了。你快点…回来…。」妈妈哽咽到没声音了，断断续续地说。这次我确实听得再清楚不过，眼泪率先比心更快地坠落，清晨的冷冽和我的人颤抖着不停，我对着电话哭出声来，我趴倒在枕头上，一边用力喘息一边大声啜泣，妈妈没有断线，时间一秒一秒地过，我无法克制住我的悲痛，尽管妈妈还在听。
等到我用力换了口气後，我强迫自己慢慢舒缓，然後带着哽咽声对着那头说：「妈，我知道了，我等等就回家了。」糊在一块的话一口气吐出了，我听到妈妈嗯了一声断线了。
我大力搥着床铺，把头闷在枕头里大声哭，不知这样哭了多久，我又缓缓睡着。到了中午，我才强逼自己起身看向窗外，这才意识到昨晚的雨还在下。现在是梅雨季节，雨的湿气渗透遍布整个房间，脸上的泪似乎更湿了。
我走进了浴室，洗了把脸，冷水冷到骨子里，我轻轻瞥见镜子里的自己，双眼浮肿，眼球里的血丝火红，我稍微整理了憔悴不堪的面容以及心情，一切准备就绪後，我套上了黄色轻便雨衣，骑着车往屏东的家回去。
人怎麽能躲过意外呢？怎麽躲过这场雨呢？雨水滴滴打痛我的脸，和着泪水混浊不堪，我奔驰着心痛，但我也同时害怕到家里要面对的悲痛情景，所有的风景在眼前都湿透了，谁也躲不过，所有的万物都在哭，我一路哭着，模糊不清的家终究到了。
我到了，我回家了。姐姐呢？