没有吃早餐。我躺下，想睡觉。
也许梦醒後，再椎心刺骨的痛，也会成为过去式；虽然说，我从未如愿以偿。
疼痛，太真实。
我关掉广播，闭上眼。
像坠入黑暗那般，渐渐失去知觉，昏睡似的。
我以为，早在何谚走的那天，我就没了知觉。
如同死亡了一般，没了知觉。
没了知觉。
没
了
知觉。
所有类似知觉的，都破碎似的细细小小。细细小小似玻璃的碎片。
细细小小，却都割得心，流淌鲜血，也如碎片。
一滴一滴一滴一滴一滴一滴一滴...
好疼好痛好孤独好寂寞好想哭好想哭好想哭...
每当那些太过美好而显得现实太残忍的回忆刺上心头，我都含着泪，闭上眼，逼自己睡一觉。
然後在心中默默祈祷，但愿自己永远永远别在醒来。
＊＊＊
「你都已经有我了，可不可以别再持续你那习惯？拉一个女孩跳舞喝酒然後去逛街！你有没有想过我的感受！」我生气的对工作回来准备倒头就睡的何谚说。
「那是我的个性。」累到挂的何谚懒洋洋的倒在床上：「我又不会因此变心。」
「可是看你和其他女人约会就是不爽。」我硬是拉起想补眠的何谚：「尤其你昨天还和一个熟女牵手！」
「没有！我才没有！那是那女人硬牵我，我也有跟她说我和她不熟别乱碰，但她就那样！」喝酒又整夜工作的何谚，平时的好脾气都没了，声音也大了起来。
「少来！」眼看要吵起来了，火大的我立刻豁出去，直接大声起来：「你才没有放开她！甚至还笑！」
「女人就是小心眼，多疑爱胡扯爱乱猜！」何谚甩开我的手，火大的喊叫：「我要睡了！不要吵！」
「你都这样！不说清楚！」我还没吼完，何谚便钻进棉被，蒙住耳，直接采「听而不闻」。
有火无处发，我大力跺脚，接着，闷闷的哭。
哭到何谚都醒了问我午餐吃什麽，我都停不下来。
连接的几天，何谚都很早就回家，不再去和一些不认识的女孩约会。
回到家的何谚，沉默占大多。
作家吴若权曾在《爱过，总比没爱好！》这本书里提到一句话：「当一个多话的男人回到家里忽然变得少话，再怎麽不愿猜忌或怀疑的女人，也知道该是自己离开的时候了。」
是吗......
「你为什麽最近那麽沉默？」我翻个身，靠近何谚，在他耳边开口问着。
「很累。」他没有回头。
「你是对这段感情疲乏了吗？」
他摇头。
「那你是工作太累？」
点头。
「可是...你最近都比较早回来休息了不是吗？」难道他宁可在外面和女孩们约会，也不肯回来看看我？
沉默。
为何不开口？为何你不回头看我？你多久没拥抱我？多久没有吻我，并说爱我？
为什麽要让我明明身边有你，却依旧寂寞......?
寂。
寞。
很久之後，何谚传来细细的低语。
「对不起......」对不起？
我愣住。然後，哭了好久。
这一天，我写完了一个小说章节，突然觉得非常的疲倦，於是才傍晚便睡了。
蒙胧间，我听见何谚的声音。
模糊不清。
然後，就有关门声。
何谚出门了。
睡了不知多久，我半梦半醒时，听到了类似闹铃的声响...我何时设了闹铃？
「婕──是我，何谚。」
何谚的声音！
「婕，对不起，这几天，我好累。我感到人生好累，做什麽都好累。工作好累，唱歌时好累，再也high不起来，酒也是喝不了多少就狂吐，也许是日夜颠倒太久了。
其实和那些女生约会，心里想的都是你。我想，我和你第一次见面，第一次说话，我想念那时的你。
在一起之後，一起出去的次数少之又少。我还是去夜店驻唱，你持续在家写小说。
忘了有多久，没说我爱你。
可是婕，我心中只有你，我，只爱你。
别再认为我会变心了，小傻瓜，婕。」
这是何谚刚刚录起来的吧？设成了我的闹铃。
早上七点多，何谚快回来了吧？
我打起精神，起身换了一件洋装，准备何谚回家时，邀他出去逛个街，吃个早餐，去那家冰红茶店。
如同初识的那一天。
结果等了好久，直到我再一次入睡又转醒，仍不见何谚。
接着好几个星期的晚上，我都在夜店住，喝一大堆酒，等着何谚出现。
因为除了夜店，我不知道他还会去哪？
夜店的老板只淡淡说一句，何谚没来夜店工作了。
我成天在家以泪洗面。我相信他走了，他丢下了我，我真正失去了他－－说爱我是假的。
他是去找个更好的工作，及更好的人了吧？
时常我痛得狂哭，在睡不着的深夜，狂喊着──
何谚、何谚、何谚、何谚──
「何谚！」醒了。
无论梦过几回，依然是那麽真实的，痛楚，及欲泣。并不会随着时针和秒针追逐间，就过去了。
不曾因而减缓，心痛。
那种，从似乎可以终於的释然、重头燃烧爱火的好心情，跌至，对方抛下你，永远不再归来，深沉的寂寞。
想起了那天生病，想找何谚的心情，我决定回拨那通无声电话──你是谁？为什麽打来？又每次都沉默？还肯听我说？
「铃铃铃铃铃──铃铃...喂？」
「！」铃一下就接！
「喂，找哪位？」对方的声音懒懒的满不在乎，我却红了眼，因为我明白，这声音之所以会懒懒的，并非出字没睡饱或不耐烦，而是──这个人的个性，就是如此满不在乎。
而且，我认识这声音。
「喔，也有人打沉默电话给我？」见我不回答，他自言自语起来：「呵呵，难道这成为一种流行了？好吧好吧......」
不会错的。没有变，屌儿啷当的态度依旧......
「喂喂，这位......先生或小姐，喔应该是小姐啦！你......是不是在哭啊？」......还是满口废话。
「程、程勳？」好久，我才将名字说出口。
－－活在我青春里的男人，程勳。
「你、你是那个，接我电话的女人？」他有些吃惊：「你怎知道我叫程勳？」
自己承认啊，傻子。
「笨、笨蛋...」我哭更凶：「我是苑婕啊。」
「苑婕？」程勳难以置信：「打给你那麽多次，没认出过。」
「我又不会变声。」还是...太久没见面？
「上一次我们分开，你还在家里住。」程勳用轻快的声音说：「可是我考上了大学想打给你，你父母说你搬出去了又没再回过家或联络，也不知你电话多少，而手机你这省钱一姐也没有。」
听他滔滔不绝，我笑了，原来我一直那麽怀念他的罗嗦。
「我都会认你的声音耶。」我抗议。
虽然透过电话，我仍可以想见此刻，他的表情转为严肃：「因为你的声音不像你了。」...我的声音？
－－「伤心後，人都会变，变得不像自己，或是要一段时间，才可以找回以前的自己。」江晨喝着酥皮浓汤：「以前的苑婕是怎样的人？你有回忆过吗？」以前的苑婕？我沉默。
「我不认得那声音，很悲伤。」程勳认真的一字一句：「你...在我认识你时，你的声音，轻盈、愉悦，很好听...当我离开你之後，再也联络不上你之後，我开始感到惶恐不安...那在心中滋生愈来愈满的，是寂寞。所以我一直按不同的号码，组合成七码，打去许多陌生人家里，每次我只要听那些人骂『神经病！』就知道不是你，就立刻挂断，把手中的纸上列的那些号码，划掉不可能得继续打......好几种不同的声音听遍，都不是你。你的声音很特别，和其他人相差甚远。」
「那，你为何没认出我，却又一直打来？」
「我每次打去别人家，都在沉默几秒後被骂遭挂电话，只有你令我印象深刻，你只是一直说话、流泪。我觉得你和我一样寂寞，我想着能倾听你，也是件好事吧。」
我知道，我们都是在思念的永恒进行式状态，久了，就成了种病，做出一些怪事，只有过来人懂。
我看过一部偶像剧，觉得自己要死了的男人对女人说。
「当你在黑夜时寂寞，抬头看看天上的星，每ㄧ颗都说着我爱你。
当你站在烈阳下，不要躲开，那是我在天上给你一个热情的拥抱。当你淋着雨，别急着撑伞，那是我太想你而落的泪。
当你身边拂过来自远方不知名的风，它在说，我一个人，真的好寂寞。」
曾经我怕死後没有人为我如此寂寞，现在我想，那人可以是程勳吧