撒旦、徐佳颖他不过就是看似坚强却脆弱的存在，虽然不完全明白他心里究竟藏了什麽，但终究他像是包裹糖衣的毒药，危险却诱人，直把人往死里推，却也不会有人真正发现他笑容之下的泪。
在陷的更深之前放手，我想还给彼此自由，却好难。
已经沾上彼此气味的回忆紧紧嵌合在彼此的记忆中，岂能说放就放，势必会拉扯甚至撕裂某一部分的自己，很痛，却不得不。
但为了预防以後更深的痛，先让自己放手或许才是好事。
只是…这样做真的是对的吗？
没有人来告诉我，也没有人会告诉我，甚至没有人能告诉我，因为从来就没有人会知道。
没有人知道。没有人。
终究我们还是得承认，这样退缩的我们，是自私的。是残忍的。
我们都只为了自己，设想着这样做出的一切决定是为了彼此着想，一厢情愿的认为这是为彼此的未来铺路，进而宽恕自己，认同自己的决定。
可却得不到对方的谅解。
和徐佳颖相处的时光很快乐，第一次我知道靠近人群是什麽样的感觉，第一次我知道什麽是互相信任，这样的感觉很好，或许我所以为的那份快乐是源自於我对徐佳颖的感情，但即便是爱情我仍希望这会成为永远，我一直以为这样的幸福快乐会一直延续下去，一直相信这样的世界是我的唯一信念，直到我明白徐佳颖喜欢的人不是我。
而是涵。一直帮助着我的涵。
原来我一直以为的徐佳颖，竟是我想像出的虚幻的影子，一直以为的两情相悦不过就是一种自我感觉良好，曾经我想只要是徐佳颖，不管那份永远是来自於爱情或友情，对我来说意义都是相同的，只要那个人是徐佳颖。
但我错了。
很明显这样的爱情是不会有结果的。唯一我能够经营的是友谊。
所以我选择放弃。
如果我的放弃能够成全徐佳颖的爱情，又保有我所希冀的永远，那退一步又有什麽关系呢？
我想我这样的退缩还是一种害怕吧，我害怕对徐佳颖那份萌生的感情，最後会成为我不得不往前的推力，因为他喜欢的人不是我，终究我想我承受不了友谊再度破碎的打击，我害怕这段友谊会因为掺杂了爱情的元素而面临变质，最後瓦解。
因为人是贪心的，得到了就会不由自主的想要更多，所抱持的情感与现实的差距，让自己的期盼与真实失焦，投射在一个看不清的迷雾中，自己却不曾察觉，直到自己想要的越来越多，远远超出对方能够给予的范围，才发现这样的渴望与期盼便形同一种压力，压迫着两人岌岌可危的关系，却为时已晚。
於是我开始说服自己。
说服自己我对徐佳颖从未动情，说服自己不去爱，既然尚未开始就知道会失败的事情，那不如不做，保持现状就好，只要是朋友，一切都不会改变的。
只要是朋友就没有理由被拒绝，既然不会被拒绝，就没有产生裂痕的可能，於是我们的友情足以长存。
只要熬过这段过渡期就好，时间过了以後自然就会发现，对於徐佳颖的爱不过就是错觉，我们还会是很好的朋友，一辈子的。
朋友。