关於过去－
无论是我的痛彻心扉，那些已经过去的初恋，还是没能够成真的幻想。
无论是他的撕心裂肺，那些已成往事的感情，还是退居好朋友的幼苗。
也许我还是叨叨絮絮着我很在意，也许我还是会在夜深时想起那些来不及阻止的、不能够改变的而伤心，也许我还是偶尔会在梦里回顾那些过去，可能我还是害怕再一次回到那些场所，触碰那些令人痛心的回忆。
不管是我的，还是他的。
初次听见胖子平跟前女友的往事，是在认识不久的时候。
起初听完没甚麽印象，甚至没甚麽感觉，只是淡淡的觉得好悲伤。之後脑中竟会渐渐浮起那些字句，更不要说交往後的我更开始会感到痛心－我心疼他的过去，我为他的伤疤皱眉，我不舍那些恐惧。
翻翻以前照片，Facebook的PO文不断的往下点，一直一直就这样追朔到最初。
从他嘴里听见的那些过去，看着他虽然嘴上说着没关系不在意，眼睛里却露出了可能连他自己都不知道的，那种很淡的悲伤。
我是小说家，在与文字竞逐的世界里我也渐渐学会怎麽去把感情用文字表达，怎麽用眼睛去『看见』感情。
我从来不认为自己有办法填补他心里的那个缺口，一开始他对於爱情的态度让我以为只有我是个充满不安感的孩子，但是一天天过去，当拥抱的力度增加，双臂的空间渐渐限缩在彼此的怀里，从那些力道我感觉到了，他的不安全感也许比我还要旺盛。
怎样的伤痕可以造就这样的一个人，每次只要想到就会鼻酸想落泪，也许我比较爱乱想，好几次我都想突然间的拥抱着他告诉他「不要怕。」，但却害怕这样没来由的话语会造成些什麽恐慌。
我没有哆啦A梦，没有时光机，我没有办法回到过去，我没有办法改变事实，我没办法怨学长为什麽不早点把他带给我－毕竟没有人可以保证，就算我们提早相识了，会不会提早相爱？又或者，我们会就这样擦身而过，变成好朋友。
「想什麽呢？」她笑着说。
我喜欢站在走廊往对面的教学大楼看去，有时候会被说是在沉思，事实上我只是在发呆而已。
「想……没事。」我笑。
「……」她愣了两秒，然後转身走进教室。
一个人站在走廊吹风，一个人坐在位置上听悲歌，一个人盯着黑板想往事，一个人从学校走到火车站然後一个人回家。
我可以眉不皱嘴不笑得当好几天木头人。
但是当时间轴从过去走到了现在，这些事情却不再出现在我的日常生活。
「宝贝，早上起来如果天气冷多加件衣服吧！记得买早餐，还有要带伞哦！」这样的一早开场白总是充斥着我每天的早晨，一早醒来就活在泡泡里头，我觉得我都要能乘着泡泡上天了。
「他在当兵啊！这不是开玩笑的，你不要闹。」我曾被学长这样训过。
我知道当兵的时间不是说能控制就能控制，我也一直一直在拉住自己的理智线，告诉自己不可以黏、不可以依赖、不可以习惯那种随时line随时有人秒读秒回的情况。
「你真的很喜欢他吗？感觉没有很投入。」好友问了我这麽个问题，我也常常想着是不是我不够喜欢他。
「不是没有很喜欢，是害怕吧你。」点醒了我困惑的，是那个知道我交了男朋友以後对我态度忽冷忽热的男闺蜜。
夜深人静，我害怕了什麽吗？我静静想着。
经历过被劈腿、被嫌弃、被婉拒，尽管感情结束的当下我并没有痛哭失声或是上演一哭二闹三上吊的戏码，但是不得不承认的是，他们给我的教训却已经狠狠烙印在我的心底。
我不敢黏，我害怕别人厌倦；我不敢依赖，我不想给人造成我不能独立的形象。
也许看起来我对於很多事情都无所谓，但其实我的心里头并没有那麽好过。
我也会，想要像恋爱中的女生一样尽情地向男朋友索取些什麽。
我也只不过是个即将变成大一新鲜人的高中生罢了。
在一起的这些时间里头，三不五时我也会想像着当时间轴走到未来的样子。
对於未来的憧憬与想像，那些似真却幻的泡泡总是让我反覆的皱起眉又扬起笑。
没有人想经历分手甚至是分别的过程，但是不这样的话我们就不会长大。我很庆幸的是我们都经历过，然而我最担忧的是我们会经历那种阶段。
我也想，就这样牵着一个人的手一直走下去。
「宝贝，我想娶你。」他说的。我笑了。