「最後、我能给你的，只是一本日记而已，遇到你，真好。」随着你的病情加重，说话的速度也越来越慢，我甚至怀念你以前说话快速而清晰的时光。
「就算只有一本日记也没关系。」其实没关系总是说给自己听。因为，在最後，我什麽都没有办法给你。那麽，就当作没关系吧。
「可以看吗？」我拿到的，是一本浅蓝色的日记，给人很忧郁的感觉。可以塞在口袋的大小，可能是因为你会忘记东西放哪里，稍微有点厚度，摸起来坚硬的外壳，也许因为方便书写。
「不行，等我死了，才可以看。」你总是很轻易的将“死”说出口，因为那对你来说太习以为常了。
你总是听医生倒数着你的生命；你总是在每次遗忘日常生活的事情中，感受死亡的迈进。
想到这里忍不住一阵鼻酸。
「我们都朝着死亡迈进。而我与你们不同的地方是，在我朝着死亡前进时，死亡也以无法无视的样貌朝着我靠近。」你在说这段话的时候，其实我不太敢直视你的双眼，因为我从你的眼神里看见了不舍，以及无奈。这样会让我想哭，非常想哭，所以我沉默，而你接着说，「我想我的病情会开始恶化，也许你……」
我含着眼泪，打断了你的话，「我会陪你到终点。」因为我知道你刚才想说甚麽，於是我打断了你说话。
「只是、我不会陪你走到终点了。」我透过我早已湿红的双眼，看见你咬着唇、闭着眼然後貌似坚定的说。我知道那是你的倔强。我们都不得不坚定，也不得不倔强。
「人的脑容量有限，所以不要浪费空间容纳我吧。」你还是说了，我最最舍不得听的话。至少，我不觉得记住你是浪费，因为你就是完美的依存，以一种太过让人心疼的方式存在着。
「有时候我会忘记这里是哪里，有时候我会突然的喊不出某人名子，有时候我忘了现在是白天还是晚上……我好怕明天，我忘的会是你，我最最最不想忘记的你！」
你紧闭的双眼淌下两行泪，睁开眼後，却依然太过倔强的微笑。这不是你第一次眼神里闪过恐慌，却还是毁坏了我最坚硬的伪装。你并没有爆走或是激动，但我还是抓不稳那条牵动情绪的线。
泪腺。
「不管你忘记我多少次，我一定会让你再次想起我的。」我轻拨你的发、握着你无力的手，希望你的冰冷，可以透过我的掌心感受到温度；又或者说是希望你可以透过我感觉到，存在。
「忘了又怎样，在重新记住一次就行了。」你露出被温暖的微笑。而我看见你无声的对我说，「谢谢。」我不要这是你跟我说的最後一句话，你扎了眼但是没有睁开，着个瞬间我的内心无法再被掏空什麽，我不要失去你，那怕这样崩毁着也好，但为什麽我还是得去面对──失去你。
「白沁允？白沁允？」我试着摇醒你昏迷的意识，但摇醒的却只有我曾做过的梦。你失去了活动自如的手脚、你失去了语言能力、最後失去生命。而我也渐渐明白，原来完美的依存，在怎样的完美，终究只会是依存，也只能够是依存。
□
我离不开你的身边，像你离不开你的病床。只是在你离开病床的那一天，你也离开了我。
於是，在我所存在的世界，你真的成了依存、一种难遗忘的曾经。
思念来的时候，我总会想起你、想起曾经。在极度的矛盾中，我学会用心酸去感受幸福。
你就算只是依存，也是一种完美的让人无法相信的存在。
现在我将带着心酸，翻阅你所抒写的曾经。而我会带着思念诉说，发生在我们之间的、爱情。