所幸之後李雁翔也就没再逼问我为什麽不打招呼，本来就不是什麽重要的问题，他没打破砂锅问到底也很正常。
只是偶尔还是会找我聊聊系上的事情，还有他和苏于芳的种种，但也只是偶尔而已，一个月不到五次的那种偶尔。基於曾是高中同学的情谊，我也没再敷衍他，或许是对他的感情已经渐渐淡去，所以并不那麽在意了吧。
我是这麽想的。
但我的异性缘就好像被启动了开关一样，孟瀚宇和张祺月在那之後还是没放弃和我联络，而余灏则是偶尔分享个有意思或有趣的影片和照片。很久没联络的人突然又开始想和我热络起来，这让我很不习惯。
让我感到害怕的是，这些人当中我最想每天联系的只有余灏。但在他安排我和孟瀚宇跟张祺月碰面後，他却是那个偶尔联络我，而我常主动与他分享有趣的、日常的琐事。
我害怕这样转变的自己。并不是害怕改变，而是害怕再度喜欢上一个人的心情，尤其当对象是曾经的好朋友，重新熟识的好朋友。
在友情和爱情之间，我始终无法抓住平衡点，也无法拿捏分寸。
我想要拥有一个好朋友，也想要拥有一个像好朋友的男朋友。我羡慕着属於程又青和李大仁的情感，是好朋友也是灵魂伴侣，那是多麽不可多得的缘分，令人称羡不已。
可是我很明白，余灏对我是不会有超出朋友的感觉的。因为我清楚他所喜欢的类型，而每一个条件冠在我身上都不适用，是我再怎麽改变自己都不可能达成的条件。
有时候自怨自艾并不是因为自卑，而是因为害怕受伤而为自己打造的保护色。
所以我努力地克制想找他的慾望，对於这麽快又被一个人吸引的改变，我感到很丧气。
我以为我的心智还停留在喜欢就要表现出来，喜欢就要说出口让对方知道的年纪，但当可能再次尝试到喜欢人的心情後，我发现现在口中的喜欢早就已经变质而不那麽单纯了。
原来喜欢一个人早就不是一件简单的事情。没跟李雁翔表明心意，是因为知道他有了心上人，没跟余灏说出自己的感受，不单是因为没自信，更害怕从此尴尬下去而失去了这段维持不易的友谊。
小时候的喜欢是纯纯的爱，也许有些人会戏称那是蠢蠢的爱，但我却认为那是人一生当中最无杂质的爱恋，也许是初生之犊不畏虎，也许是未受到社会肮脏的风气，喜欢就真的是纯粹的喜欢，只为喜欢而喜欢而非为了名利慾望而喜欢。
长大之後我们懂得慎思懂得考虑，却发现一些最当初的纯真已经慢慢殆尽……
少了一种说冲就冲的勇气。
我习惯自我思考事情，也习惯自我纪录事情。因为我希望未来的我在看向过去的自己时，能够很有自信地说出我进步了，我成长了。
正当我又再次沉浸於自己的沉思世界。
电脑的小视窗跳出打断了我的思索，是李雁翔。
这个通知突然点醒了我，这个景象不就像高中的时候李雁翔常常丢给我便利贴和我讨论事情吗？倾听者的身分一直都没失去，只是有没有被使用而已，我觉得这样的自己很卑微。
曾经我以为作为倾听者总有一天一定能被重视，但当我看破准备好好过另一个阶段的人生时，命运偏偏又不让我舍弃这个身分，我想抗拒，就不知从何做起。
所以我只好勉强自己安於现况。
後来我才明白，入火坑往往都不是别人推你，而是你自己甘愿做出的选择。