对於自己喜欢的人不是应该要自己去追求吗？
虽然我对恋爱这一类相关事项不是很清楚，但是这基本我还是知道的，把自己爱慕之人让给别人去追求，自己内心难道不会很痛吗？
看到心爱的人开口闭口说的话都不是面向自己，两人谈笑的话题也是仅存在彼此之间的秘密，那张梦寐以求的笑颜对的人也是别人，而不是自己。
真的不会难受？
不会吗？
心理难道不会感觉啾啾的吗？
我会耶。
是我，我会觉得很痛苦的。
恨不得那个别人是我，
恨不得共享秘密的是我，
更不愿让别人也看到那张笑容。
还是初学着的我，或许已经稍稍成长的些许。
敌不过朋友各种的苦苦哀求，无奈之下只好应了她这件事。
虽然我真的打从心里不喜欢自己这样做，希望她能够自己勇敢的追寻这份恋情。
更害怕的是，我会不会就此跌进去。
紧张的移动滑鼠点开与对方聊天的页面，停留在打字的空白处。
第一句开头我该怎麽起？
不能让人感到困扰，
不能让人感到麻烦。
……
怎麽办……
「叮咚！」
什麽？
视窗倏地的伴随着提示铃晃动起来。
我手忙脚乱地回了句你好，等到发出去後我再次懊悔了，这两个字用的也太寒酸了。
「学姊你也好。：）」
这句话让人感觉很亲切，跟我对他的印象大大的相反。
我原本以为他会说一些很特别让我摸不着头绪的字句，结果这样的简单明了反而让我很是意外。
简单的回了他几句，打字很快的他没几秒又再度回复我，尽管我给予的对话很平板很黯淡丝毫没有一点青少年时下常用的火星文，但是每每他回送给我的都充满着大人的成熟味、成年人特有的谈话韵味，不会让我感到无趣、乏味，反而心里有股冲劲想继续与他谈天下去。
就像是在网路这个世界交到了一位很聊得来的朋友，彼此间的学姊学弟关系在这片无形的墙之上都消失不见，很轻松、很自由。
空气闻起来特别好吃，
呼吸起来总特别的舒爽。
但是我很庆幸我并没有因此跌进这爱情的陷阱里，我的理智还是清醒的状态，对於学弟可能就是像弟弟一般的存在，相处起来不像一开始那糟糕的印象。
多了位弟弟的感觉也挺不错的。
可是，该找个时间对他说声不好意思，前些日子竟然把人家想的那麽糟糕，现在回想起来真的很不好意思，亏对方那麽的和颜悦色待我，我实在太差劲了。
但是，
倘若学弟知道跟他对话的是我而不是我朋友，会不会觉得我在骗他、玩弄他啊……
还有一件事让我很惭愧，直到最近我才知道原来学弟的名子叫做陈永日，这也是朋友最近问我说跟学弟聊得如何时，偶然提出来也让我突然领悟到，我压根不知道对方的真实姓名，相处这麽久连最基本的事都不清楚，也太不关心人家了。
升上国三後，我和学弟仍旧保持着网路好友的状态，朋友也不知道是对学弟淡了还是其他问题，就没再来问我跟他之间想处的事宜了，而我也始终没有向学弟坦白我的真身，他或许仍以为我是我朋友吧。
偶尔起的玩心让我不像马上告诉他事实的真相，这样继续当个网路有人双双不知道隔着网路对面的人的面容，其实也挺不错的，单纯的交友、单纯的嬉闹都让我很愉悦，若是知道对方这样一定会起了些隔阂，自在什麽的都不会存在的。
我不想要这样，损失一个想处和乐的朋友，真的会让人很痛苦。
而学弟或许要抱持着与我相仿的认知，他从来没问过我是谁，也没有像其他男生一样跟我要照片，光是这点就让我想一直一直地把他当成挚友来看待，不在乎表面是何物，以真心去面对，没有比这个还来得可贵了。