站在上回沈羽梣带我来的山边。我平静地看着车尾灯逐渐消失在视线内，心底暗暗松了口气。
方才司机一再追问，唯恐自己成了最後一位瞧见我气息的人。再三保证，他才肯放我於此，又是一阵来回，他才愿意驱车离去。
那质疑的眼神令我都不住怀疑自己。大半夜的，脸上挂着泪痕，又是来到这样偏僻的山脚下。我真的不是来了结的吗？
我不禁失笑。
我是想要结束，但不是他们以为的那样，亦不是自己一直以来所选的。
逃避从来就不能通向结局，只是将闹剧一再延长。不论是他们眼中的了断，还是自己一直以来的回避。
戏曲一再拉长、纠结，将内容复制贴上，前一日答应自己要站起，後一秒瘫倒於地，控诉着自己是无奈，然後重演。
霸占着舞台，流水帐地反覆展演痛苦。
你是无奈。可反覆哭闹，只是让原本据理力争沦为无理取闹。
没有人会接受止不住的泪水和，你的无尽沉沦。
别问公平，世界从来就不曾公平过。
他们不会理会你不值钱的眼泪，亦不会在乎你是否接受那句道歉。
明知如此，你又为什麽高声哭喊着不公，进而哑了嗓子？
我是想要结束。但我想要结束的，是过往回忆的缠身，而非生命。但倘若只有这样一途，我想自己是会选取的。
我摇摇头，甩去脑中荒唐的可能性。那是自己绝对不想踏上的路，无论如何。
不论念头闪过脑中多少次，我都不想如是走上。
你以为那是终结，却是沦落言谈的笑柄，一只下不了戏的小丑。
他们不会历经你心中千回百转，只是痛批你的不负责任和怯懦。
你以为如此便可下戏，却会被弃置於镁光灯下讥讽，甚至将你的亲友推上舞台议论。不论是若淋、沈羽梣的姊姊，还是所有走上此路的人。
即便那些人不曾伸出过手，可那批判声，却比谁都大。
谁赋予的权力？
为什麽该闭嘴的人始终狂妄，不该静默的人始终沉默？
我打开手机的手电筒，沿着步道向上攀走。
四周一片寂静，脑中的压抑爆开了尖锐。
「梁老爹！」
追打、追骂，恶言相向。他们的不痛不痒，我的撕心裂肺。
「⋯⋯他们用绰号骂我。」
哽咽的哭诉在他们高涨的情绪中，显得苍白可笑。
「神经病。」
我就此粉碎。
「你还记着？」
时光蹉跎，记住，反成了我的错。
「对不起。」
我不懂你是为了什麽而道歉。
「我不是已经道歉了吗？」
时间冲淡了事情看来的严重性，却不曾冲洗去那疼痛。
可你忘了，遗忘的人不在乎。
会哭的孩子有糖吃。
哭对时机的孩子才有糖吃。
我沿着步道一步步向上，手机打亮了我的脚下，却也仅限於此。眼前一片黑，我却执迷向前。深夜只身入山，即便只是座小山，也绝非明智之举，可失控领着脚步，我想要上爬，想要到达上回两人攀爬的高度，想要一望那开阔，想要遗忘。
我拥着窒息感，废了点劲，总算站上了上回的平台。了望四周，皆是漆黑，只零星几点光点，情绪正式激昂，驱离了本该存在的恐惧。
一屁股坐上了地面，我从张扬着嘴角的弧度，到敛了笑，旁徨自己的所作所为。
铃声响起，打搅了这片寂静，却也赶巧地打乱自己的逐渐下坠。
我看着来电显示半晌，接起了电话。才刚接起，急切的声音便传来，「梁雨若，你在哪里？」
我悠然望向远方，眼底噙上了泪，想任由它溃堤，却怎麽样都无法掉落。
那头的着急染着愤怒，我却是有些慵懒道：「我在你上次带我来的那座山上，上次那个台子上。」
他一愣，「这麽晚了你去那里做什麽？还有刚刚是怎麽一回事？为什麽突然要我对你说加油？你做了什麽？」
「我做了什麽？」我重复了他的问题，陷入了沉默。其实我也不知道。
见我许久不答话，他顿了顿，道：「抱歉，我不是有意凶你的，我只是太着急了。」
我没有回答，握着手机的手无意识加重了力道，心底翻腾更甚。
「梁雨若。」迟疑片刻，他道：「你⋯⋯还好吗？」
不好，一点都不好。无声的呐喊，谁也听不见。
泪水翻腾更甚，却依旧不得落下。
良久。
我没有回答他的问题，只是迳自道：「我今天才知道，原来哭不出来是那麽的让人感到无助。」
「梁——」
我打断了他，「你先⋯⋯听我说一个故事好吗？」
「好。」语毕，电话那头不再发出话语声，只剩放轻了的呼吸声。
我深吸了口气。
「曾经，有一个女孩，她外向也内向，文静也疯狂，合群也孤僻⋯⋯她讨厌哭，却总挂着一脸眼泪鼻涕，被人调笑是个爱哭包；喜欢太阳，却也讨厌太阳。听起来好像很莫名其妙，可是人真的可以这麽简单的用二分法去分类吗？」我对着电话那头问道，却更像是在和自己说话。
「女孩讨厌看男生欺负女生，一种不知从何而来的正义感，让她站到放生大哭的女生身前，替她们挡住那些胡闹。这曾经是她认为最理所当然、最不矛盾的事，可渐渐地，她开始後悔，开始厌恶自己，开始质问自己为什麽不袖手旁观？
「女孩讨厌异性，在她眼里，他们就是一群长不大的幼稚鬼，总喜欢捉弄女生。她想保护她们，但慢慢地，她发现她们根本就不需要她保护，而她保护的也根本就不是什麽小白。只是一群娇柔造作的假人。把自己装得娇弱，让别人去保护，让别人成为被针对、被攻击的对象。」我生涩地说着这个既陌生又熟悉的故事，从来没有一刻这麽不擅言词。
我这才惊觉，自己逐渐淡忘了缘由，淡忘了故事，只记得那有多痛。
记得，那些人曾深深伤害自己，可最深刻的言语竟不是他们的嘻笑嘲弄，而是母亲的那句话。
「女孩只想做回最初，那个单纯的自己。她讨厌伪装，也不会伪装，可最终，她学会了。她渴望有人能看破面具下的虚假、笑容下的泪痕，却又愤怒自己辛苦撑起的伪装被轻易识破，赤裸地站在他人面前。」我胡乱道，早已不知道自己在说些什麽，只知道很痛、很痛，像是把所有伤口重新扒开，暴露在空气之下。
可痛过，却陷入了恍惚。
我一直以为影响自己最深的是那群人，可此时回首看来，他们是造成了伤痛，可时间出手抚平了。真正撕裂心口的，竟是那轻浅，出自母亲口中的三个字吗？