校园说大不大，说小不小，但我们就是很常巧遇，杨茗宝很常会用戒备的眼神看我，好像怕我会对她做出什麽事情一样，有时候都让我觉得，她真的满讨厌我的；其实她不知道，每当她对我露出那样的表情和眼神时，都会让我很想笑，只是忍住罢了。
我有点懊恼自己会因为她的一举一动，而牵动情绪，搞得好像喜欢她似的，这让从没暗恋过女孩子的我无所适从，下意识感到排斥。
我们真正能有交集的机会少得可怜，偶然巧遇、互相戒备、相视对眼的场景不断的循环出现在我们每次的不期而遇。
直到某天，我惯例在公车站牌等即将进站的公车，车上的人很多，司机请站在门口的乘客往里面移动，我从後门上车，一眼就看见杨茗宝，她的身後紧贴着一位长相猥琐的中年大叔。
杨茗宝很明显在做无谓的抵抗，我有些生气，穿过几个人，站到变态大叔身侧，擒住他的手一扭，高高拉起，他痛得挣扎大叫，我冷声道：「请问，这里有一位性骚扰女学生的中年男子，应该怎麽处理？」
杨茗宝猛然回头，看见我抓着骚扰她的变态，眼中充满感激，虽然她连我何时搭上公车的都不知道。
车内一阵譁然，为避免变态男子落跑，司机关上车门，告知已经联络警察，请车内乘客稍待片刻。
警察很快就赶到，我转头对她说：「你也下来。」拽着中年大叔下车。
虽然那天我有事情不该久留，但她的神情闪烁着恐惧，让我不知为何放心不下，於是我陪着她全程向警察说明状况，直到事件处理完毕才离开。
我们其实没有想过要有所交集，我们没有互相留下联络方式，甚至不似朋友般熟稔，见面也不见得会点头示意，但自从公车事件过後，我偶然间发现，杨茗宝与我巧遇时，看我的眼神有些不同了。
直到毕业，赫然回想起来，其实早在不知不觉中，她也成为了我大学时期一段特别的回忆。
原以为，我们不会再相见，但几年之後，她却在某天，阳光明媚的日子里，出现在我的店里。
「牟毓鹏！」
当我看见那双讶异的眼神，那瞬间，心底彷佛有什麽东西活了过来，开始跳动，虽然我试图无视那样的变化，但它却存在於我的心里发酵。
「杨茗宝。」
唤出她那既熟悉又陌生的姓名的那一刻，我才深刻地感觉到，她是真的又再次鲜明的出现在我生活之中。
她说，是因为写小说的灵感才会来，可是三天两头就跑来的频繁次数，让我产生合理怀疑她话语的真实性。
我知道她喜欢喝我煮的咖啡，虽然她百般不愿承认。
我知道她希望我对她说话能温柔点，但不知道为什麽，要做到不容易。她的穿着让我很难欣赏，她的生活随性没有规律可言，她对未来没有任何规划，她甚至不太爱乾净。
我们两个就像南极和北极，如此的不同。
越认识杨茗宝，越令我皱眉，对我而言她像块磁铁，正面相吸反面相斥，我不认为我们合适，这对於理性的我而言太困难了。
我是指应不应该喜欢她这件事。
但我却忘了爱情的降临，往往无法预期，也无从评估，她就像一颗石头投入我平静无波的心湖，不断地泛起涟漪。
等意识到时，我对她已经产生了某种牵挂。
我开始期待她出现在店里，喜欢她坐在那个我没有言明专属於她的座位上一待就是整天，即使多半时间都在发呆，什麽也没做。
板着脸对她，变成了一种乐趣，像是在逗弄一只生动活泼的猫咪，看她张牙舞爪就觉得可爱，或许有点变态吧，我也不知道。
喜欢她，是我一直不敢探究的问题，事实上，打从有这个念头开始，我的内心就一直感性与理性在交战着，因为我们是那样的不同，更因为我的心里从未放下过丽容。
杨茗宝反问我是否曾经深爱过一个人的那天，我答不上话，或许她不相信，但我是真的没有答案。我从没有用过正确的方式去爱丽容，年轻时的自傲、自以为是，伤害了一个很爱我的女孩，我信心满满地认为她跟我相同，认为只要是我的决定她都会无条件支持，却忘了应该给予她感情中最基本的尊重和安全感。
直到那最後一天，既使我已经从她眼中看见浓浓的失望，我仍然没有让步，逼问她为什麽和爱慕她的学弟云皓单独吃饭，问她是否因为我申请交换学生这件事在和我闹别扭赌气，想透过接受别人的追求来进行报复。
那时的我，出口的话语就像一把利刃，字字句句都不留情面，甚至当丽容眼泪婆娑流下，伤心欲绝的从我面前离开，我都没有追出去，因为拉不下脸。
就那样，成为了我一辈子的遗憾和愧疚。
再多的早知道，都唤不回丽容再次的笑容，直到她人生的最终，她在这世界上唯一爱过的我，却没有给她幸福。
我常常会想，这样的我，还有再一个爱人的资格吗？
深厚的愧疚，常常会在夜里找上门，我逼自己十二点必须就寝，是因为不想彻夜难以入眠，这是我一辈子都无法获得的原谅。
这样的我，面对杨茗宝的感情，又该如何是好？
我们之间，始终会存在着袁丽容，不只对杨茗宝，对任何一个女人都一样，既然不能给予全心的爱，不如不要。
所以这麽多年来，我紧闭心房，不让任何人走进。
可是，杨茗宝不一样，从很久以前开始，她本身的存在对我而言，就已经是不同的了。