【3】
主谋者是谁？
喧闹吵杂的校园里，下课钟声打响之後的三分钟，五个脸部有轻微擦伤的小毛头纷纷看着地板，没有半个人敢出声，在他们面前来回走动的是一个身材壮硕的中年人，身穿绿色制服，头戴军徽帽，肩膀上有两棵梅花，眼神愤怒的盯着这一群小毛头。
就在几分钟之前，教室里上演着一部全武行的戏码。
『我再问一次，谁先动手了？』
从绿色制服中年人的语气里可以听的出来，要是如果我们再不表达出一些讯息的话，後果可能会不堪设想，轻则通知家长处置；重则分别记过处分。这时候突然有一个小毛头感觉不想淌这股浑水，於是伸出手指并且对着我说出两个字，语气略显坚定。
『是他！』
我能感觉的出来，教官的眼神这时正盯着我，而且是虎视眈眈的盯着我。
《……叮咚当咚……咚咚当咚……》
上课钟声响起，教官指使其他四个小毛头回去各自的教室上课，至於我呢？想必教官是没那麽简单就会放过我的，不出我所料，教官目送那些小毛头离开後转过来对着我说，进教官室。踏着踌躇的步伐，正准备要进教官室的途中，走廊的转角处彷佛隐约站着一个身影，芊芸满脸担心的看向这里，从她的眼神中彷佛透露出一丝丝怜悯之情。发现到我注意她的当下，芊芸好像才回过神来，她甩了甩头似乎是在告诉自己不要胡思乱想，就这样看着我走进教官室。
我从来没看过芊芸那种表情，让我想起虾虾……
一进教官室，教官就单刀直入的问我，一点也不拖泥带水。
『为什麽要打人？』
接着我一五一十的把传阅的手机、芊芸淋湿的照片跟教官报告，教官似乎很不能谅解。我也知道，先动手打人就是不对，我不怪教官为什麽不谅解我，只是当下我也不知道为什麽，我控制不了自己的情绪，甚至一度让我想起了以前虾虾的那件事情。我很气我自己，气我自己为什麽那麽没用，气我自己原来我谁也保护不了。
『所以你就打人？』
这次教官语气的音量很明显的比之前提高。
被教官数落了一席话，内容大略都是围绕着打人是不好的行为，警告我下次别再出现这种行为，然後电话通知我妈，请我妈回家後好好管教我，最後外加我被记了一支大过。教官对我做的这些惩处我还可以接受，不过至少要抓出散播芊芸照片的那个主谋，这样对我来说才能算是死的瞑目。
事後，教官果然有来我们教室取走那支手机，这时我才松了一口气。
事情算是告了一个段落，对於我该有的惩处也做了，教官没有留我的理由，所以指使我回教室去上课。刚踏出教官室的我吸了一大口空气，然後又吐出一大口空气，心里没有任何一点後悔，认为这麽做都是为了抓出偷拍照片的凶手，认为这麽做全都是为了芊芸好。
可是我错了……
走廊的转角处，芊芸依旧站在那里。
就这样，我与她远远相视将近五、六秒左右，我们俩都不发一语。终於，我踏出了第一步，可是不知道为什麽，我竟然会害怕去面对芊芸，原本我以为这样做就是在帮助她，我以为这样做全都是为了她好，可是，我却在害怕，我很内疚，却不知道为什麽。
我低着头，走过转角处，只听见芊芸低声说。
『我等你好一段时间了……』
我没有停下脚步，就这样独自一人走回教室。
一整天几乎都没什麽心情上课，原本国文课都会把课本写满整整笔记的我却连一个字都没写上去，数学课都会跟其他同学一起讨论解题的我却独自一个人坐在座位上，更不用说其他像英文课，物理课，化学课，生物课了，彷佛是个局外人一样，视若无睹。
我在思考，思考芊芸的那句话……
而芊芸呢？後来也是一个人回到教室，可是却不像我一样心不在焉，老样子跟班上其他同学聊天，吃饭，嬉闹，就像是没发生过什麽事情一样的自然。我很佩服这样的芊芸，坚强的芊芸，自然的芊芸，这是我所没拥有的特质，也许就是因为这样，我才会如此羡慕她。
这是什麽感觉？仅仅一句话就能左右你一整天的情绪，而那句话就像是魔咒一样余音绕梁，不断的在脑中按下Replay键，想停止却没办法停止，想逃脱却没办法逃脱，深深烙印在心里的某个角落，像个小鬼一样，不给祂糖就跳出来给你捣蛋，在其他人眼里，就好比一个发情的小猫，更贴切来说如同一本书的书名，而那本书叫做【少年维特的烦恼】，果然还是西方人最浪漫多情，而东方人却只会自作多情。
我讨厌这样的自己，走不出去。
原本有责任感的我不见了，原本认真向学的我不见了，原本乖乖牌形象的我不见了，原本那曾经是我的我离家出走了，取而代之的是一个不熟悉的我。虽然如此却不排斥，不像其他危险致病因子入侵身体一样，出现排斥反应，但是，我却得到一种不治之症，而症状就像【恋爱症候群】里的歌词一样，如出一辙。
…...
该死的我又想起那回忆。
…...
车祸！？
柏油路上散落一地残骸，破碎的三明治，牛仔裤上的破洞，擦伤流血的伤口，转动着翻车後的脚踏车後轮，不知所措的三个人，当我回过神来後，印入我眼帘的却是这狼狈的景象，我看呆了，努力将思绪从刚刚发生事故的瞬间抽回现实。虾虾呢？有没有受伤？
我猛然看向虾虾。
只见虾虾面有难色，虽然嘴里说没事，却也难掩伤口的疼痛，看在我心里实在是很不好受。而另外一个当事人呢？穿着同校制服的女生，虽然受到撞击後也有轻微擦伤，不过似乎没有像虾虾那麽严重，独自起身拍拍衣服上的柏油，对我们说了句对不起後就扶起她的脚踏车扬长而去，前後不超过二十秒，留下我与虾虾两个人。
突然，我在那个女孩扶脚踏车的地上发现一个断裂的钥匙圈。
当下我很气，气的不是虾虾为什麽骑车这麽不小心，气的是那个女生的态度，虽然她有跟我们道歉，从旁人的观点来看已经算是仁至义尽，不过我心里却有那麽点不甘心，不甘心她让我跟虾虾遭遇到这样的不测，我是还好，但是他对虾虾这样的态度我却不能认同，也许，就是因为虾虾是我第一个好朋友，我才会有这样的想法。我想去珍惜，珍惜这份友情，不让这份友情受到伤害，但是，我愈是这麽想，这份友情愈是悄悄出现裂痕，不断的剥落着那晶莹剔透的纯真。
坠落。
多亏了那个女生，虾虾站不起来了。
车祸当天我帮虾虾请假，冰冷的救护车鸣着笛将虾虾送往附近的医院治疗，整个礼拜，虾虾的座位上看不见那熟悉的身影，再次看见虾虾则是在一个星期後，他的奶奶推着轮椅跟着虾虾进入教室，全班都傻眼了，包括我在内。事後才知道虾虾右脚脚踝骨折了，每天上下学都必须依赖轮椅，可是，不知道为什麽，从此我们的关系出现了无形的隔阂。
考量到虾虾的奶奶年事已高，於是乎每天接送虾虾上下学的重责大任就落在我的肩膀上，而导师也通融我们上学时间，一般学生七点三十就算是迟到，但我与虾虾则是放宽到八点整才算迟到，我很感谢我们的导师，也很感谢在这过程中帮助过虾虾的每个人，我打从心底由衷的感谢。
原本，我以为我跟虾虾能再回到最初纯真的我们，早上上学途中漫无目的的胡乱聊着天，讨论班上的八卦，诉说未来的梦想，谈论大人的话题，当初有说有笑的画面如今已不复见，取而代之的是沉默不语的虾虾。
我不懂，为什麽会变成这样。
曾经我很迷惘，也很矛盾，珍惜过一个人，也恨过一个人。
那段时间我不时会问我自己，我累了吗？我变了吗？也许其实是【我们】都变了吧……？车祸像是催化剂一样加速着我们友情的变质，如同一个未爆的定时炸弹终究还是爆炸了，双方都承受着各式各样的压力。其实，虾虾的心里更是难过的吧……？不能走路的压力，来自家庭的压力，异样眼光的压力，面对同学的压力等等，这些都重重的压着虾虾，让他喘不过气。
我唯一能做的，只剩下陪伴。
第一次，无力感蔓延着我；第一次，失落感蔓延着我，第一次，曾经对我而言最重要的朋友，不见了，我没能保护它，我感到很自责，很惭愧，第一次，曾经对我而言最珍贵的友情，消失了，我没能守护它，我感到很内疚，很矛盾。
就这样，我与虾虾的对话愈来愈少，我与虾虾的交集愈来愈小，虽然，几个月过去了，虾虾依旧可以用他的脚尽情的在操场上奔跑跳跃，可是却跳不过我跟他之间无形的那道高墙，跳不过我跟他之间无形的那道鸿沟，而几年过後，墙只会愈来愈高，鸿沟只会愈来愈深。
没有人能打破沉默，也没有人想打破沉默。
从那时候开始，我不相信友情了，所谓的好朋友都是虚伪的，外层都包覆着无数的鬼魅，金钱，利益，权力，虚伪，做作，勾心，斗角，背叛。车祸之後，我实在是找不到能够再一次相信友情的理由，而虾虾的反应更是能印证出我的理念是对的。
我，背叛了友情。
国中剩余的岁月，我不跟任何人交朋友，下课时看自己的书，听自己的音乐，放学後独自一人回家。除了虾虾之外，原本那一些跟我有交集的同学也纷纷远离了我，虽然，一开始我很不习惯，很想摆脱内心的束缚，可是每当我看到虾虾，心中的枷锁却愈掐愈紧。
我以为这麽做，他会原谅我。
就这样，我毕业了，而虾虾呢？原谅我了吗？我不知道，也不想知道，对我来说原不原谅已经不是那麽重要了，有时候，我很感谢虾虾，感谢他让我了解到没有纯粹的友情，虾虾改变了我，虽然，是他让我国中生涯一无所有，但是，我却不恨他，因为，谁叫他曾经是我最重要的朋友。
曾经是我，最重要的朋友。
……
眼泪在眼眶打转，让我想起虾虾，想起芊芸。
让我找回对友情的信任，是芊芸；让我更能珍惜我自己的，是芊芸；让我走出那曾经的伤痛，是芊芸，让我再次想守护的冲动，是芊芸。我以为，我的高中生涯也是跟国中一样，这个观念一直根深蒂固在我的脑海里，所以，我高中几乎不想与别人深交，有的话顶多也只是点头之交。
直到芊芸的出现，我乱了步调。
《……叮咚当咚……咚咚当咚……》
第八节课，下课，放学後的钟声对於学生来说听起来总是特别悦耳，而我也不例外，每天期待着第八节下课钟声的响起，这个现象如同周五的上班日期待着周末的放假日，期初的开学日期待着期末的寒暑假日。原本，整理好书包的我正准备要离开教室。
抬起头，只看见芊芸背着书包站在我的眼前对我说。
『威凯，一起回家吧！』
€曾经，我放弃过友情，我背叛过友情，如今，我却忘不了你。€
-待续-