忌妒，有时是一场坚壁清野的内战，交攻的楚河汉界，便是自觉与所爱的人最靠近瞬间的电光火石，啪嚓燃起得也自己、失也自己间的无止缠斗！
我是善於欺骗的，自欺欺人，心渐次地陈疴负重，内在天秤持续失衡中。
夜里，少猫儿般的来，隔壁研究室的可维不是不知道的，仅管他多半是看些闲书与躺在行军床上睡觉，但他也听出了少的停车声响与脚步声。吃饭闲聊时，他还是好奇地问我，少究竟在里头都做些什麽事呢？
「我怎麽想也不明白，你的研究室出奇的安静，偶而凑尔去听就只有你一个人键盘敲打的声响，大少到底在里头做什麽事呢？明明自己的研究室就在隔壁，怎麽无聊到往你那里跑？他究竟在想些什麽呢？」可维掀开他那猫头鹰般的双眼，眼角微微往右上角翘，不急不徐地自言自语说着。这是他的招牌动作，特别当他想从对方那里打探出些什麽口风，或者是对那人有了怀疑时，温吞的他不来严刑逼供这招，却善用声东击西。
我被可维问懵住了，不知如何回答这些问题，倒不是真的想隐瞒些什麽，因为少在我研究室里的确是无所事事，既不说话也没作功课，我是交代不出他的具体「犯行」的。
沉默许久，我偷看着那个无可交代的自己，竟发现我还是偷藏了一手，我没说的是，少虽然无事可作，整个人就只是瘫挂在反转的椅背上，但眯着的睡眼里，有一种温度，是我心上的春江水暖。
可维终於按捺不住地盯着我看，过了许久，才又发了话：「只是提醒你一下，你们这样难免惹来风言风雨的，就是已经有人碎嘴问起我，既然身为你好友的我才要你多加小心，人言可畏的。」
经可维这麽一提点，这下我才想起，前几天学妹刚好敲门进来，诡异地朝里看了一眼，什麽话都没说地便关上了门走掉。之後，学妹告诉我，当时研究室里寂静无声，她原以为只有我一个人在，没想到打开门却发现有人在，她吓了一大跳，但让她识相转头就跑的是因为里头的氛围，好像飘散着「请勿打扰的」排外气息，虽然我与少都抬头看了她一眼，但就是让人有种不属於这里的陌生感。
很是周折的，我顺着别人的眼光来检视这夜里静默的一切，便清楚了所有合理的怀疑，我的敏感向来是很主流的，我懂大家的心思，自然也有对应的回答。
「是吗？我们就只是学姐弟之间的关系吧！」我这样回答可维，用最世俗的角色框架住，蛮横地不许人家去猜。
自以为是的坦白，其实是破绽百出的，宣示性作用的也只是嘴皮上的耍弄，就像所有泛道德主义者的掩耳盗铃，自我感觉良好地平衡着某种邪恶的罪，更放任自己在背地里放手一搏。
事实上，对外冠冕堂皇的说词，鼓噪着掩人耳目的靠近，益发胆大包天，那是惯窃成瘾者的失控与得寸进尺，一次次侥幸逃脱失风被捕，就一次次软土深掘地堕落，虽然只是想像里的偷欢，那已经是胆小鬼如我的最大尺度与叛逆了。
有那麽一段时间，我警醒着可维的善意提醒，刻意与少保持距离，却又遏抑不了惯窃的偷欢瘾癖，在深海的极远与同一水平面的极近之间，奔命。於是我让自己变成了卡通【海王子】里的水母，猥琐、神秘、如影随形的。
「海王子来了～」幽幽鬼魅的一只水母，忽地从深海礁岩缝里漂浮出来，晶莹透明的保护色隐身在波动的海洋里，激昂、颤抖、筋挛着，只为了远远地偷窥着那水面上的海王子，阳光里金灿灿的光。
整座校园像一座海洋，宿舍区的中央红砖走道上，红男绿女哗笑而过，是五颜六色的热带鱼钻行游戏，我无视这一切的喧嚣，却望向少房间的那一框方窗，是折射进深海的光，我总是仰着头探，越探越近，想知道少在不在，能不能让我好运气地给等到了，然後自己变奋不顾身地忘失水压骤升的痛，让自己加速来到他身边，若有似无地靠近，也许，我会让自己有勇气在白天的亮晃晃里，邀他吃顿饭，即使变成他盘中的海蜇皮也在所不惜。
只不过少的身边总是有一大票朋友，我根本很难挤进去，或者心虚着自己的激躁，在人前自惭形秽，於是，仅仅远远地奢望着，或者暗自祈祷着。失望久了，我的眼睛就越来越失焦，并用孤独罩住了自己的呼吸，情愿隔着遥远的距离，幽幽地在深海里诡异腹语，只是无力地说给自己的寂寞听：「海王子来了～」。
是的，更多时候我是藏身在缺氧的幽暗深海，让处处棱角锐利的礁岩，扎刺我柔软危颤的触须，不为人知地习惯了疼痛。
「欸！你的眼睛聚焦在哪里呀？」一次午间被同学簇拥着去吃饭的少，从对街跑了过来，在我面前停住，夸张地在我眼前挥舞着右手，试图唤回我对焦的能力。「你这人怎麽这样，走路时还眼光失焦在远方，近在咫尺的人都变成了模糊的前景，甚至可以完全被忽略、抹去了。你还表情超冷的，让人一瞧都像被你速冻了，身体僵直地走不过来靠近你！」少边说边夸张地抖动双肩，腮帮子抖动出一记寒颤，发出「哦～喔～」的声响，唱作俱佳地惹得身边的同学哈哈大笑。
我瞪了他一眼，最讨厌他这样看似幽默却实质残忍地将我拱在众人的哗笑前，弃我於不顾地，我是敏感害羞的，但却是另一层的不欲人知，深怕别人知道我害羞的弱点，成为我致命的标靶把心。我就是不答他，防卫地将双手交叉在胸前，掩饰自己的底气不足，也欲盖弥彰着我太脆弱的红心，一点。
「你呀！虽然是浅浅地笑着，却看起就是种自持优雅的拒绝，看来我们得好好拿你质化研究一番！你这个人真是太奇怪了！」少可得理不饶人地趁胜追击，就是要逼我发声。
被他这一番文字精准地数落，刚上完「质化研究」与「文本分析」的这些人，更是得到牛刀小试机会地跃跃欲试，引来旁人侧目的爆笑，让他们益加得意起来，这是象牙塔里的人我切割与疏离。
我的纠结被少点破，笑得有些尴尬，众人疑惑的眼神像是在质询，但我却不知该怎麽解释。暗恋少，让我有种不属世的孤单，不需要也不想被人了解，最难堪的倒是少这般直来直往，冲撞着我暗着来的别有居心。
该怎麽说呢？如何回答呢？因为少既是提问的人，也是答案里头的人，我认为一切都不攻自破，他却以为我故作神秘，沉默里尽是挑衅，表里就是自相矛盾。
我在众人笑闹与审视里，捏紧了呼吸，以异想来解离，我只是安於成为一只水母。
浮游失重於世的失焦，像一只冷寂了太久的水母，在水的界面寻找一份暖，阳光般的温柔注视，那是少的不经意，也会因而贪恋、悸动，以及抽慉地放电。
水母般的玄秘、迷离与疏离，看在其他人眼里却是异样的致命吸引，特别是那种视若无睹的冷凝，偏偏有人被这样的失焦与失温，给勾召出好奇，特别是当他们倾慕的眼光得不到承接地脱落、掷地，便更好奇地伸出试探的触须，想一窥究竟。总是在所办的邮箱收到陌生人的来信，在当时不太普及的电子邮件里，打开莫名所以的爱慕，或是在女生宿舍里，辗转传来某系所男生探听的耳语。有次夜里在研究室，我打开电脑，有点不太熟稔地检查信箱，看似眯眼睡着了的少，突然惊醒般地滑动办公座椅，凑过来盯着萤幕看，有点乞丐赶庙公地把我挤到一旁，大声地念起这封电子邮件：「给笑容迷人的女孩：周日那天在校车上看见你最後一位上车，低头投完钱便转身抬头看了看车厢找寻座位，就在那一瞬间，我发现你笑了，很甜美的，跟我平常看你的冷漠样子很不一样，看你坐在最後排的窗边，我特别转头回去看你，你就只是侧脸吹着风，眼睛很远很远地看着，从火车站一直到学校，你都没发现我在偷看，下车後你还是一个人走回宿舍。我已经偷偷观察你很久了，或许你没有那麽拒人於千里之外，我有机会认识你吗？」
少念着电子邮件，我感觉有些毛骨悚然，防卫警报四起地深陷被人埋伏了的危机，脑袋里翻找、比对着那天在公车上的停格画面，像一张张极机密的X档案，我想销毁自己那笑容乍泄的证据，因为习惯了自己的冰冷，是一种极为安心的防卫，而我所谓甜美的笑，便是一种失态的犯行，是对我自己认同形象的背叛，甚至是自曝危险之中。
「笑的那一瞬间，我到底在想些什麽呢？」我严刑逼供着自己，但我却不敢再想下去，很明显的自己当时想的是眼前取笑着我的少，这一念头微地露了截狐狸尾巴，让我更窘於面对眼前开我玩笑的少。
「老天呀！这男的会不会太老套了呀？这年头还写这麽肉麻兮兮的信，我读了都可怜他起来了？到底是哪一所的，真的很逊耶！」少说完又是乾乾地笑着，喉间咕哝着一丝丝密语，让人听不清楚的，却又在人的耳里起了好奇的毛边，惹得搔痒起来。
「你怎麽都这样讽刺人呀？！你以为喜欢我的，都竟是这种不入眼的小瘪三吗？那我也活该被归类成同等级，被你连坐地嘲弄吗？」我忿忿地嗔怨着，依然是无声，但是眼里却是恶狠狠地瞪他。
我的确是反应过度了，少无心地嘲笑着那男生，却勾召出我惯性的自卑，总觉得自己是不如人的，特别在自己最爱恋的这个人面前，早已萎靡成一粒尘埃，依着他裤管边的风动，却还偏偏在乎他步伐里的杂沓，怨怼他没小心提起脚步，让我更加散乱、找不到憋屈藏身的落点了。
「看来，我以後跟你吃饭或走在一起，可要更小心一点了，搞不好还被人误认是你的男朋友，被人火急攻心地错杀呢？哇！这样我就死不瞑目，真的太冤了！」少呼天抢地夸张说着。
让人无从反驳的，所有的猜测、作想都被他抢去说了，我就是哑巴吃黄莲地咬牙着，很是不甘心着。
「无聊！」原先座椅被他挤推到墙边的我，费力地反推他回去，抢过滑鼠，我快手地将邮件删除。
「你真的不打算回信呀！这会不会太狠了呀？！女人心呦！」少猫哭耗子地偏头笑着说，「呵呵呵～」又是乾乾地笑着，像毛笔写到最後费力地拖曳出爆岔的尾巴，没有善终的讪讪着。
有时我也搞不定自己，惯犯地以情绪解离，以及感官知觉的不同在，推拒所有靠近的善意。「耍冷！」正是我的伎俩。
走回研究室的路上，被机械所的男生搭讪：「我可以到你研究室找你聊天吗？」
「研究室是用来聊天的吗？」我冷冷地说着，走了。
学生餐厅里埋首吃饭，一位男同学轻声问我：「我可以坐这里吗？」
我抬头望望四周，指着最角落的那张无人桌子说：「喏！那里有空位！」随即低头像老牛固执地嚼草。
後来还是远处走来的可维告诉我，说这一幕真是搞笑极了，我好像活在另外一个星球，那男同学只能像卫星般地被牵制，停留也不是，走开更不能。
等待校车的联外道路，一位小大一轰轰轰骑着哈雷定在我面前，「我骑车载你回去，好吗？我知道你是念哪一所的！」
方才在镇上溜哒的我，知道他在跟踪我，没好气地顾作老陈说着：「喔！我老得都能当你阿姨了耶！」
只见男孩羞红了一张脸，跨下的哈雷突然熄火，看见校车停站，我便叹了口气地上车。
水母迷样的我忽悠地寻着少的暖，没能找到，自己却被一些男子通缉，却也残忍着。这吊诡加深了我的孤独，那些信件与探询，我都只是冷冷地无睹。水母，是冷的，浮游的。偶而飘了上来，还是盼着，希望得到一点点阳光的暖。浮於世的失焦与等待，也只有说给自己接受了。
「别这样嘛！一起去吃饭呀！」少还是笑着，打破我思绪的插播，彷佛这一番取笑之後，就能拉近我的焦聚、解冻我的冷。
「不要了！我赶着去研究室跟指导教授讨论论文大纲，下次吧！」自知撒了谎便旋即仓皇离去。
不负责任地将所有狐疑丢在身後，「还是没让少的伶牙俐齿给得逞！」我的念头有一点点快意。
「我究竟是在跟谁在抗衡、争斗呢？」慌乱了脚步的我，被这疑问的倒钩给绊了一下，吓出一身冷汗，怏怏的。「其实～我更想靠近他」思绪里难得的告解，一丝丝赢得面子输了里子的明白，为时已晚。
事实上，少从来没有放弃过把我拉回人群里的企图，总是在集体行动的吆喝里，亮灿灿的眼召唤着隐伏在众人臂膀交错、切割下的我，我没有应答、低头，自顾地顺服了向来凝冻的孤独，习惯无助地走进幽闭牢笼。他总是皱眉，有时也会问我：「为什麽你的研究室就搞得像广寒宫似的？你自己都快变成了月球上的一块陨石了！」
陨石？我真的是一块石头？
成长在充满家暴的原生家庭里，我无助面对父母之间的言语叫嚣、肢体冲突，渐渐让自己在被迫亲临火线的瞬间，让所有会让我感到害怕的感官急冻，或者乾脆彻底切断感官与意识的连结，像一颗自峭壁上崩落的碎石头，跟周遭所有人事物都切断、决绝了关系，也跟自己解离出脱，坠地，只剩锐利、僵硬、残破瘫痪一地，我以为这样自己就不再感到那麽地恐惧与痛苦。
长久以来，我一直有肩颈酸痛的困扰，西医常说我的身体硬得像石头，只能不断开肌肉放松的药物给我服用。牙医也讶异地看着我下面牙床那几颗几乎削了一半的牙齿，告诫我这可能是夜里精神紧张、全身僵直，经常磨牙所造成的结果，即便谨遵医嘱地在睡觉时戴上了牙套，效果依然不彰，他甚至开玩笑跟我说：「你的口腔就像磨石工厂，我看你到最後没了牙齿，不是因为蛀牙，而是磨牙磨光光了！」
我的确是颗石头，崩塌、脱落了人我之间的那份信任，硬生地砸碎在地，让满身破裂的棱角与锐利，芒刺般地扞格於人世，卑微、渺小，却妄想着鹅卵石的圆满。
信任，是将自己放心地交付出去，不管是情绪、思维与行动，都能完全地给出去，并且与人产生连结与互动，那是一份生命的大梦，像睡在席梦思上的憨香娇甜，散发着面团熟成的好闻气味。相反的，不信任却是让自己陷落在孤绝里，看着自己一身的残破、尖锐、粗砾，竟还对已经所剩无几的身体厌离，迫不及待地拿把斧头将身体与脑袋分家，一再破碎的结果，果真是所剩无几的渺小。
石头是不需要温度的。
少渐渐感觉到我的失温，无可理喻且有些自残的，这已经不仅仅是因为我害羞的个性，怯於走向人群围簇取暖，所可以解释。但他的确说对了，我真的是一颗广寒宫里的石头。
然而一迳如同石头般地冷寂下去，久了也是一种恒温，可偏偏我还被另一种极端个性给驱使，那就是在特殊情境下，被某种角色期待与责任给激躁，刻意地在人群里譁众取宠，甚至成为目光焦点的所在，炽热瞬间的燃尽成灰。
我承认自己的极端性格，易敏、害羞且不信任人，却同时活泼、幽默甚至是不计形象地搞笑，强势主导着周遭的氛围与人们的感觉。在我才四岁时就明白，当我勉强害羞的自己，站在众人目光前时，会有一种「喊水会结冻」的时间停格，就在那凝冻的瞬间，父母不会情绪失控地相互伤害，而我也不会被甩入无尽的恐怖黑暗里，就仅仅在那一刻，我不是无助的。
我四岁那一年小姑姑出嫁，在开往嘉义赴宴的游览车上，父亲拿了车上的麦克风要我唱歌，他总是威权、强人所难的，日後当我年纪渐长，他便自我合理化地说这是斯巴达教育，颇为自我感觉良好。当时，我被父亲手上这冰冷的怪玩意给吓坏了，耳里听见放大的声响，再抬头看看众人笑兮兮的期待目光，一种硬挺的、有力的「操控」感觉，竟抗阻着原先的某种退缩与害怕。当时，我童真轻声唱出：「好一朵美丽的茉莉花，好一朵美丽的茉莉花，芬芳美丽满枝枒，又香又白人人夸…」，唱完便迎来如雷的掌声，我看见父母笑满了整张脸，很是慈爱的，跟我所熟悉的忽视漠然、愤怒扭曲有所不同，我很是依恋这馨香与安心。这段初试莺啼就在亲友间闲谈里一再被提起，更强化了我履行角色义务的责任，以及无可明状的权力快感。
成长过程里，熟识多年的朋友总会困惑我的极端性格，上一秒的蹲屈角落孤僻地不理睬人，下一秒便反弹起身，成为取悦众人的开心果与锋头人物，他们试图以双子座与AB型，甚至是紫微斗数里太阳、太阴同入命宫，来解释我的热情与冷静，但也只有焦灼又失温的自己明白这原委，并终其一生地斟酌着人、我之间的距离，对抗着温度极端变化的不适。
若说棱角锐利的石头，不愿走向人群地冷寂着，那份明白也就是再也不能失去什麽的事以至此，而偏偏那焦躁的讨好与夸张的演出，却是极耗费心神地，出清着为数不多的希望，虚妄幻现之後的寒武纪。
多年之後的体悟，每一次狂噪女丑的卖力演出，就像卖女孩的火柴一般，潮湿的一整盒火柴棒，是极其有限的资源，每点燃一根的光亮，纵然有乍泄的梦幻：温厚暖实的大衣、热腾腾的美味大餐与火舌窜溢的灼热壁炉，让自己短暂疗慰、止饥着，但终究是必然的冷寂与绝望，一根柴火燃尽，幻灭瞬间是更难忍的冷，会要人命的。
爱也有到达不了的地方，就算善良也有鞭长莫及的遗憾，少一开始呼朋引伴的哄闹，要拉我走向人群未果，到最後便被逼得耍弄起「少式风格」的花枪，但言语机锋太过咄咄逼人了，听在我耳里净是冷嘲热讽！
「你跟馨平老师真是古墓派的一对师徒，足不出户的，你们俩在练绝情神功呀！」少又是自顾地以夸张的隐喻诠释着眼前的不解，试图激怒我出我的反驳，露出破绽，藉此比对证据。
可我偏不中他的激将法，不是因为我擅於按兵不动，而是落入了主流爱情的原型想像，像在夜市里玩着竹环套圈圈的游戏，垂涎着最想要拥有的那只瓷娃娃，硬套！
或许，金庸小说【神鵰侠侣】里的杨过与小龙女，早已在人们阅读里自我投射，也在两岸三地的各个版本的连续剧里强化样板，成为华人爱情的某种原型，如同荣格所言，那是人类的集体无意识，而制约在主流爱情世界里的我，毫无新意地这样喃喃自语着爱情故事。
我没有直接回答少的取笑，也不去深究自己是不是与未婚的馨平老师，闭门灭绝，我只是角色对应，更想知道少的位置，「那你又是谁呢？」我无声反问着他。
从未对质过的，依然是缺乏共识的自我表述。
「我希望，少是杨过」这是我不愿意承认的虚伪，却是妄想的瘾头难戒，挑刺地检视着他对我的一切，却又无视自己负重过去的伤，以及认证、疗癒的责任，这恐怕才是故事原型後的出路。
江湖多事，那我又是谁呢？
开学後两个半月，学校难得地在演艺厅播放电影，少突然打电话邀我去看，说是王家卫的【东邪西毒】，我傍晚时难得没去研究室，赶到那里已经看到学生们大排长龙，早到的少夹在人群中跟我猛力挥手，我认出了他那张笑开一口牙白，便快步凑了过去，没想到却被他上下扫描一番後取笑说：「你会不会打扮得太正式了？那麽慎重其事还特别换了个U.S.POLO的方格手提包呢！看起来哪像用功到邋遢的研究生呀！我们站在这一排大学部的学生群当中，目标真的太明显了耶！而且还是在校园主要干道旁，这样人来人往的，人家会以为你在约会喔！」
少说完又是一阵乾笑，爽爽脆脆的，像压碎散溢的苏打饼乾，让人捡食不易，得费心地用指尖按捻、吸附，小心惦量着力道以免揉得更碎末，一番费尽心机地急到额头豆大的汗滴直冒，却又不能置之不理地留下狼藉的证据。
就这麽一句嘲弄，已然让我消化不良，手心、唇边与身上都是一落落黄澄澄、不规则状的饼乾屑，来不及收拾也狼狈不堪！
我发现自己耳根、脸颊都胀红了，手腕处的血管脉动狂噪，几乎要撑破皮肤似的，想要拔腿就跑又担心会落得作贼心虚，但站在原地却又显得死皮赖脸地无耻，怎麽作都太过火与矫情，无论怎麽作都一样被他说中似的，有时我真是怕了少，怕他像【国王新衣】里的纯真孩童，随时就要揭穿我那一身的自我感觉良好与自欺，非得要让我赤裸裸地羞惭！
我承认自己缺乏幽默感，充其量只是人前单向的装疯卖傻与女丑似的搞笑，但真要有人反向地逗弄我，我反而会不知所措与勾召出许多积郁的自我羞耻感，总心虚地觉得自己被人捉住了「不好」的把柄，而防卫的反应就是冻结或逃跑，别无他法！
当下，我别过头去从原本两人并排站着的姿态，硬是站在少前方，跟众人排队一致的方向，故意跟身後的少保持距离，小家子气地计较着远近，这是一番内在折冲之後的下下之策，少见状用指尖轻轻点触我的背，像武侠剧的点穴，低头凑近我耳根，捏紧嗓音却还是亏起我来说着：「你脸皮还真薄呢！我才这麽说你就真不好意思了呦？你这样故意跟我保持距离撇清，怎麽看都不像！别人再怎麽看，我们都像一道来的。」
「那你到底想怎样呢？！明明是你约我看电影的，怎麽这下子又取笑我起来？！」背对着少的我，无声地呛声着。
低着头还喃喃怨嗔的我，竟然看到少快步地插到我眼前，转身回来笑着，我猛然抬头见着他这麽大手大脚地撞了我前方的那位小大一新生，惹得人家斜眼瞪他，他也不管，自顾笑嘻嘻地答我：「好啦！管别人怎麽猜，我就是想一直看着你，这样我们可以继续排队聊天了！」
我斜眼瞪他，看他就这麽与人群排队逆反，虽然移动方向是一致朝前的，但却是与我面对面地笑得灿灿，他看不见的是要去的地方。
随着排队人潮慢速前进，他就边逗我边倒退走，一路嘻嘻哈哈模仿着班上同学的小动作，报料了许多糗事，我只是忍着笑，却故意不去看他，用力地聆听，因为听觉最不容易泄漏自己对少的轻重。
人群鱼贯地进入演艺厅，抬头忽然发现入口一长串台阶，眼前的少依然倒着走，右脚跟都碰磕了一下还不把身体朝向朝前，很违逆自保的反射动作，我感觉下一秒几乎要踉跄跌坐在地了，心被扎了一下便赶紧伸手去抓他，结果，失去重心的竟是我，差点将足跟已无空间倒退的他给撞倒，所幸他稳了一下挡住我，还是笑了一口牙白，而我也被自己的感觉统合失调，糗得噗哧笑了出来。
「流氓！」我边笑边骂，将手点触在少的肩上，硬是把他转向朝前要他好好走台阶，不许再胡闹地倒退噜，当然我想掩饰的也是自己的脸红心跳，不要他看见。
「那你会不会在我背後偷偷逃跑呢？」少让我推着抬起脚步往台阶一格格走上去，还不确定地将头往後殷殷垂询，那眼底探出一只银光闪亮的鱼钩，而我的恋，便是那心甘情愿的鱼，很贪的。
那一瞬间，所谓的「贪」其实是毫无贬意的中性词，若将自上下拆开来解就是「今」与「贝」，意谓着当下变现、即刻拥有的宝贝，与过去的计较无关，也跟未来的增值无防，哪怕只有一秒的全有，下一转瞬都已全无，已经不重要了。
我只要，当下此刻。
毁天灭地的贪，让时、空都揉捻碎了、灰飞了，仅剩一片混沌，对错、好坏、善恶、美丑、乐哀都不分了彼此。
贪，即便预言了在劫难逃，也是千夫所指吾亦往的无谓了。
少带我落坐在中间排的位置，灯光暗了下来，我偷偷侧脸向他，倒抽一口气的瞬间，他也偏头过来望，无声惨白了我们的脸，突然片头刀光血影的打斗，映在泛白的脸庞、皮肤肌理，错觉似地像溅泼了我们一身血、整身捅了马蜂窝的伤，西毒（张国荣饰）幽幽地旁白着：其实任何人都可以变得很毒，只要你嚐过什麽叫忌妒！
很是心惊的，许久之後我才明白，忌妒不见得只是情敌之间的肉搏，或情场上暗箭伤人的小伎俩，有时更是情感得失之间的自己，与旁人无关的，就连与所爱的人都毫无干系。
曾经爱情得意的我既讪笑那个日後失落的自己，却也抗拒着走到未来的命定，我就是抗阻着时间的流瀑，停滞在自觉与爱人最靠近的瞬间，抽刀断水，我不管逝者如斯夫不舍昼夜，顽愚、执拗地要跟日後那个情爱落空的、猥琐的自己划清关系，甚至残暴地要置之於死地；然而日後那孑然一身的我，回头遥望那个曾经，咬牙切齿瞋怨起过去的自己，是如何挥霍幸福好运，事以至此地让他独受转蓬飘萍的凄苦，他恨过去的那个自己独享了一切，领空了爱情帐号，更试图逆流回返，也想在抽刀断水的瞬间，永远长驻彼岸的被爱着。
得也自己，失也自己。只是我们无法承认，也怯於安慰自己的心伤，爱情得、失一场的两个自己就这麽偏偏向里内在开了一方厮杀战场，明枪暗器的你来我往，失的我忌妒着那个得的自己，於是极致的残忍，也是招招见血封喉地向着自己。
我是自己的西毒！
那一夜只是前行，西毒现身血海江湖前的七年练一剑！
以西毒作为第一人称叙述的【东邪西毒】，冗长、拮据拗牙的独白，冷调、灰败萧索的场景，各自表述的非线性爱情叙事交错、索结，甚至是撕扯的，并没有让暗恋偷欢的我得到预警，倒是2008年以数位技术修复的【东邪西毒终极版】，爬梳过後的线性叙事，与浓丽、对比色块的堆叠，却让我反差出更深的落寞，那是後事之师的早知如此，证明为时已晚的无力回天，我终究踰越了与少最靠近瞬间的抽刀断水，水更流。
在生命的流瀑里，根本无法抽刀断水，然而得、失的两个自己，却是忌妒心起地恒长战斗着，江湖有事！
我是因忌妒而成就的西毒，只是自己并不知道，那一夜我眼里的看，以为自己仅仅就是那无力垂着一把团扇，双眼迷离失焦地喟叹着「在我最好的时候，我最爱的人都不在身边」的女子（张曼玉饰）。我只是最表象地投射出情爱主流里的女人角色，总希望自己最丰华的一秒，就刻蚀在爱人眼底、心上，便是永恒的铭记。
最好与最爱，是天上的动如参与商；时候与爱的那个人，是互斥地不在同一个象限。
最好的时候、最爱的人，永远在各自的平行世界，歪斜！情爱得与失的两个自己，忌妒交锋欲置对方於死地的战线，那最靠近的瞬间，不过是虚幻的桥接，也是时空的任意门，得失的我走向彼此，便能滑入无所得亦无所失的永恒爱里。
我不知道，一直都不知道，就像西毒合理化自己的残忍，最爱的嫂子只能在死亡里逃避。
那夜，长达一个半小时的电影，看得人蒙蒙眛眛的，心也凄凄惨惨的。片末，灯光渐亮，我与少都不发一语，出了演艺厅沿着通往研究生宿舍区的红砖道，且行且走，反倒像陌生人似的游魂着，却又是等距间隔地落下了居心，就着昏黄路灯的捉弄，两束拖曳着诡异的长长身影，显影在演艺厅外的灰朴石墙上，绞缠、黏附，来不及相忘於江湖。
有事！
少演的是杨过，而我却永远不可能是对戏的小龙女，因为我还困在事件时间轴的上一截，扮的是因忌妒而成就的西毒欧阳锋，半生追寻着「我到底是谁」而至错乱。最後，还是金庸慈悲，让逆练【九阴真经】而走火入魔的欧阳锋，在杨过的见证下，与同样练【九阴真经】的洪七公，两人正反逆转，功德圆满而亡。
得、失俱灭，正、反皆亡，却也相互成全。
内在的那只天平，持续摇晃、波动，等待着功过消抵的寂灭，归零地静止，甚或是见自己、见天地与见众生之後的慈心愍视，集体皆无可逃脱的罪与罚，以及痛彻之後的悟。
这是天人福报所不及的，就连奥林匹克山上的众神也艳羡的自苦解脱。