「自己最早女装的黑暗照，原来并不美丽。」
那为什麽还要做这样变态的事情。照着镜子、自己都觉得像是变态。那为什麽还要做这样的事情?
当初是怎麽撑过那一段看着镜子都会想哭的日子？怎麽还会想要继续？眼前只看到变态、看不到任何东西。
到底是为什麽会开始、到底是为什麽会继续？才开始回想当初的原因。
......................................
仔细回想、那时候喜欢典雅漂亮的东西的我，怎麽样都找不到能成为她们的女主人的时候；看着墙上挂着的漂亮衣服，永远挂着没有人穿她、永远看不到展现生命的模样。
难过、不忍的，还是想看到她被人穿着的模样；即使就像是侮辱对方地、用我的身体。
还是想看到、却找不到穿上她的女孩，只有我能爱她。於是开始禁忌的事情.....
.....................................
我是恋物的人，觉得东西有情感、有她的生命。曾经还写过以衣服为主角的小说，用衣服的视点感受叙述故事。
对於优雅美丽的蕾丝装饰、典雅的杯盘，我是用恋爱的心情跟对方互动。就像是用约会的感觉，跟杯盘一起享用下午茶。
然而唯一遗憾的，就是缺了一个跟她们一样美丽的女主人。
带着她们、到满是优雅罗莉塔服装的会场野餐饮茶，却只是被照相而已，却没有人愿意接近碰触。哪怕是穿着罗莉塔服装的少女，都没有想要喜欢自身以外漂亮的东西。
难以相信越是穿着漂亮的女生，越不愿意自己不是主角的只是茶会中的一部分。反而是没在打扮的同人作家非常兴奋的进来，兴奋感受传说中的一切。
原来会穿那样可爱衣服的少女，反倒不喜欢同样漂亮的东西。没办法找到主人的，连邀请喜欢的女生不但没回覆、事後还表示一天的心情都被我毁了。穿着燕尾服，一个人在等不到人的夜中掉泪。
没有人会进来；再怎麽努力经营，也只是远远的被拍照、没有人要进来。不可能替她们找到女主人，美丽的衣服永远只是挂在那。
期待的一天永远不可能成真的；抱着心爱的衣服，我把她当女孩的不愿意伤害，一直呵护爱恋地凝视。怎麽样都不愿意玷污女孩一般美丽的衣服，却没有真正的女生愿意爱她。
抱着心爱的衣服，才知道；只有我会愿意穿上她。百般不舍不忍的、就像破处想哭的，紧绷的撑过弄痛对方地、穿上了我当作女孩爱恋的衣服。
……………………………………………..
穿着当作女孩爱的衣，我不知道哭了多久。然後才站起来、静静的化妆、戴上假发；看着镜子，还是很想要哭。
「对不起、我玷污了你。但是我实在是太想看到你被穿的模样了..…」
抱着愧疚、罪恶地拍照、纪录，封存起来…
………………………………………………………..
那段期间真的无可救药的丑；化妆品不会化、假发非常恶心不自然，连笑都没办法笑的僵硬。看到这样的自己，怎麽会想要出去、怎麽还笑的出来？
但我还是逼着自己来到当时冷清的地下街练舞区，因为我想要看到和服活着会动的样子。动作僵硬难看、打扮恶心令人反胃；还记得自己都不能忍受瘫坐在那里的时候，旁边跳热舞的男生就在一旁嘲笑：
「我是女生、我是女生，穿和服的女生～～」
被耶於的还是瘫坐在那里看着镜子看着自己。我想要看到穿着和服女孩的样貌，这是唯一的方法。没有女生愿意穿着那麽复杂的服装，这麽不方便的还要想办法动。女生只想要穿上拍照就脱下，不想多花时间相处。
只有我愿意穿着和服、愿意陪着对方一个晚上。练习走动、练习摆动，而不是只是僵硬的拍照。就这样的练习化妆、练习穿和服、学习如何舞动身体；直到有一天头发有一点点长了，正好那一天假发戴的很闷很不舒服，就把假发脱下、只在短短的头发尾巴上夹上发夹。
看着镜子；我怎麽这麽可爱？我没有巫婆难看，一切是那样自然。即使头发还是稍微长一点的男生长度，但自己的头发是那样自然，就像一切都该如此。
终於我才从伪装的壳中破茧出来，成为了真正的自己。是「我」穿着那些漂亮的衣服、不是别人，自然的笑容也流露了出来，真正的融为了一体。
我不再是这些服装格格不入的人，我就是她们的主人。