第三天
为了让自己不再专注于痛苦，我现在在逼迫自己继续完成我的故事，我的心路历程。
现在是2019年7月3日星期三，晚上22：08.
我也不知道我在痛苦什么，为什么看到你的脸就这么想哭。心里一直重复着一句话，她就是我的最爱，她就是我的最爱，她就是我的最爱。
我就操了，他妈的。你当然是我的最爱，废什么逼话，也不知道我是抽了什么疯，一直想着这句话，还他妈想哭，绝了我操。
换了首歌，《BadGuy》让我心情好多了。言归正传前让我哭一会，操。
好了。
第三天是第二天的后一天，是那个周二。拖延症的我一直拖着稿子不写，虽然心里已经有了想法，但就是不想行动，晚期拖延症患者。不过最近我也认真分析了我为什么会有拖延症，一方面我其实真的不在意这件事，我不在意辩论的输赢，输了也无所谓，而且如果真的想去做，那就会去做；另一方面我在逃避现实，我不想做太多与现实挂钩的事情，其实我对于灵性层面的了解，目前应该止步在塔罗牌，不能再深入了，还不是我应该去探索的时候，现实一样很重要，我不能把自己锁在内心世界不出去。
当然，我是在承认并接受自己爱你这个事实之后，才明白以上这些。
你给了我无限的动力。
我感觉从周一晚上，到周二下午之前的我，是从前的我。那时候的我会因为学校组织的外出实践活动，激动得睡不着觉，满脑子都在想明天会发生什么，我要去做什么。
周一晚上到周二下午的我，就是那种状态。一直在想你，在期待我们周二晚上见面。他妈的又想起来一件事，我真的你妈的后悔去跟你剪头发，老子本来就是粗硬炸的发质，打薄之后也就是头轻了些，没凉快多少不说，好多短的头发和被剪短的头发，都开始炸，一头的炸毛，睡觉的时候后背垫着头发，扎得我生疼，只能把头发全他娘的拨去一边，结果后脑勺也有头发，整个尼玛后脑袋瓜都在疼，气得我想哭。
我本来不是爱哭的人，也不太会吵架，每次吵架都先把自己气哭，然后因为自己把自己气哭这种傻逼的事情而生气，然后哭个不停。绝了。
已经不记得我周二在做什么蠢事，反正见你之前都对我来说不重要。
我见我前男友都不化妆，最多涂个口红，也不知道为什么去见你却想要打扮，甚至尼玛想喷香水。
我和Lori先到了，下面请欣赏我的表演：
我坐在了靠里面的位置，心想，你估计这次又是最后一个来，Lori去打印材料了，那我何不趁现在没人的时候安排一下位置？
好，我的左边一定是Lori,我坐中间，右边想要你坐的话，那就要把对面占满。
占座用的书包和外套，全部放在了对面。此时同组的一个妹子已经来了，我招呼她坐在了对面。一个书包，一个外套，她坐在对面的最左边，她的右边就是这俩玩意。
我真他娘的是个天才：你提前来了，看到对面位置被东西放了，只能坐在我旁边没有放东西的位置；你没有提前来，我会招呼其他队友挪开位置上的东西，让我身边一直是空位，此外我还利用了我身材的优势，让自己坐在椅子中间，这样看起来只有Lori一个人的位置了，等你来了我就靠边坐，讲礼貌的你，看见我靠边坐让位置给你，你会不接受？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！我现在想想我都觉得精彩，我真是太会算计了。牛逼我操。
不过你是提前来了，我还在担心你会自己挪开对面椅子上的东西，结果还好你很识趣的坐在我了旁边。好姑娘，有前途。
虽然本人是个怂逼，但喜欢的人就坐在旁边，这个时候不拉近距离，不表示衷心，简直天理难容。
怎么办怎么办，你不讲话。我就只能做作一点了。
“我操，学活为什么没有空调，好热啊。”疯狂用手给自己扇风，手腕上明明套着头绳，可以把头发扎起来，偏不，就要被热着。找对面的朋友借了张纸（怂，不敢主动跟你搭话，不然就直接借你的了，现在好后悔，如果当初借了你的，说不定你就懒得拿走，我就能留下点东西让我回忆呢）
我操，写到这里突然想起来那个方便面，你走之前送给我和xjq的，我不敢吃，舍不得吃，恨不得买一炷香把它供起来，结果被我妈偷走了，当作夜宵吃了，还大模大样地跟我说味道一般。我发现我妈偷吃掉这件事，还不是我妈主动告诉我的，是我发现我家狗在咬它的包装纸，心里一凉，我就说你妈的昨晚家里怎么有一股子方便面的味道，我怎么就没多想，我以为它还被我藏着，结果！我就操了，我看见狗子咬包装纸，我心真的凉透了，我当宝贝一样的东西居然被狗糟蹋。
你也是我当宝贝的东西，你可千万不能摔进泥里，我不想心碎。
当然可笑的就是，就算你摔进泥里，也不会需要我拉你起来。我曾一度认为我不被喜欢的人需要，是一件很可悲的事情，现在发现其实不可悲，而很可笑。不喜欢，还要过度利用，那是人渣才做得出来的事情。而你不是，你是宝贝。
走远了。
你知道吗你真的太可爱了，我装作被热得不行的样子，一直在扇风，你看见我被热，你哈哈哈，你还用手比划了两下扇风。这个动作我记得太清楚了，太可爱了简直。
我做作的表演应该是让你觉得我不难接近了，或者是你想跟我们沟通想法我也不知道，反正你主动找我谈辩论的事情了。
哇塞我发现我忘了一件事。
还有一个也是我精心算计的，我在周一的晚上那次见面，想要拉近我们的关系。我的性格反正就是这样，想要靠近一个人会慢慢来，首先表示自己很在乎这个人的想法。所以我并没有直接问你的想法，比如“你怎么看xxx”或者“你觉得呢”这种，这样会让你觉得猝不及防，你或许会多想，觉得我在试探你有没有关注我们的辩论。所以当天你坐在我对面的时候，我很礼貌地问你可不可以给我看看你写的东西，你一直在专注地记笔记。
我又想起来了，你记笔记的样子。当时你也是短发，但和现在相比也算长了，头发挡住了你的脸，你离纸的距离也貌似挺近的。你认真的样子真的……
啊啊啊啊，当我没说……
我用看你笔记的方式，其实是想让你知道，我是在关注你的想法的，你的idea一样很重要，你对我们组来说也很重要，我很想了解你的看法。
当我们开始正式讨论的时候，大家东说一个西说一个，两个人两个人地在对话，并没有一开始就集中讨论，而是各自解决问题。你这时候跟我搭话了，你说关于我昨天提出的那个问题，你有了一些看法。
真的是很有建设性的意见，本来可能是个经理，说不定后来的职位还不如之前呢。这是我没想到的，你想到了。
我当然听懂了啊，装作没听懂，让你再给我解释一遍，这种小心思我觉得也不可耻吧？不过我还是觉得，你是个有点奇怪的人呢。
不然就是我奇怪。
因为你讲话速度其实挺慢的，然后有的时候表达真的不会很清晰，后来的几次我们单独的聊天或者对话也能看出来，后面会慢慢写。要么是我理解有问题，要么是你表达有问题，要么就是他妈的我们真的不只是语言不通，是脑回路不一样。
你再重新给我解释的时候，又露出了和最开始在外院门口树下一起讨论的时候一模一样的表情，那个“弃（企）业”，可好玩了，反应一模一样，表情也一模一样。绝超可爱。都是很尴尬，然后愣住，然后头微微低一下，开始笑着看着我。
我他妈记一辈子，操。这个反应我记一辈子！MLGB
老子爱你。
然后吧，你解释不清楚的时候，会稍微着急，但是还是慢悠悠地讲话。你知道吗，你这种慢悠悠讲话的人，我就很想听你激动，听你骂人，看你情绪爆发的样子。
不过后来你是在害羞呢还是怎样，明明这个见解这么好，却不愿意主动说出来。
“你讲给她们听吧。”你说话声音总是不大，而且台湾腔很浓，特别洗脑。听一次就忘不掉，听两次就会被带跑偏。
“啊？这是你的想法啊，应该你说……”我是真的不知道为什么要让我说，我是一个疑心病很重的人，我承认，因为我谁都不相信，我很多时候连我自己都不相信的。我甚至觉得你在试探我，你知道我很欣赏你的观点，在试探我会不会告诉她们这是你想出来的……
应该是我多想了，你是很单纯直接的人，你不会懂我这种山路十八弯的内心的。
“你说你说。”一边这样讲，一边下巴还一抬一抬地。
绝超可爱啊我操。
“啊……好吧..？”我其实挺开心的，这是否代表了你是信任我的？不能说信任吧，我只是做了传话人，但为什么我这么开心呢？
你的一举一动对我影响都很大的，而每次的举动都很自然，都单纯直接，这就对我的影响更大了。
我说了什么不重要，反正也没认真想不是吗，注意力都在你那里。
我操，突然想起来！超级重要的一件事。
你很识趣地坐在了我旁边，而我千算万算，忘了自己的手机还在桌上大大咧咧地放着，我还在偷偷看你的朋友圈。
你坐下的时候看到了我的手机，你说：
“哎，你在看我的主页诶。”
Fuck！靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠！！！！！怎么办他妈的，怎么办，不能慌，别有奇怪的表情，赶紧想办法，说正事赶紧糊弄过去，赶紧做出反应！
我真是服了我自己，还好我立刻编出了一个借口，几乎没有什么迟疑，但其实我的内心已经翻江倒海了一遍了。
“啊我原本是想催你赶紧发给我稿子的，因为我是结辩，你不发给我的话，我一个人要写全组的，工作量太大了，结果先看起了你的朋友圈哈哈…”
我真牛逼。
“噢噢，这样。”很好，你被我骗到了，“那你有什么评价吗？”
有啊！关于迪士尼那个看法我就不一样。
迪士尼似乎对你来说，是一个耽溺的地方，人不能总是吃甜的。反正就是这个意思吧。但我觉得，它是我看见纯真的那个我的地方。
只是很纯粹，相信故事，相信童话，相信好人一定最终会得到好报，相信米奇米妮。不需要去质疑太多，不需要外界干扰，不需要揭露真相，只需要当个孩子。
当个孩子，多么奢侈的一件事。他们都希望我赶紧长大，却有一个地方希望我永远做一个被宠爱的小孩子，无忧无虑。
在这里，我们都是孩子，我曾经是孩子，只要在这里，我现在也是孩子。
它一点都不梦幻，它很纯粹，一切的一切都被它过滤，它就是个纯粹地滤网。
唯一的功能就是筛选，留下美好的假象，滤掉背后的阴暗。
它残忍地很纯粹。
又走远了。
但是我没这么回答你，我说的是：“感觉你是个很爱思考的人……但我看不太懂哈哈哈。”
你也笑了。
这次跟你的对话多了很多，真的是让我回宿舍的路上更加失魂落魄了。当时的我，离开了你真的一点力气都没了，可是当我知道你也要过会再睡，再写一会稿子的时候，我突然充满了动力。
是的，我突然想到，就是因为你和我一个辩论组。
所以，我想赢，我什么都不怕，我不怕自己没办法表达，我不怕自己发音不好听，我不怕自己的想法幼稚，我不怕自己控制不住情绪。
我只想飞奔，只想把自己的想法说出来，只想打败对方，只想和你分享胜利的喜悦，想要你开心，想要你肯定。
舍不得你，可是还是不能跟你聊太多，因为你要睡了，你要起早一点赶完稿子。
晚安啊，我爱的人。
我经常一个人等天黑，也一个人枯坐到清晨，没有勇气，害怕面对现实。虽然现在也是一个人，当时也是一个人孤独写稿子。
但我因为爱你，因为有你，我居然能如此坚强勇敢，去战场拼搏。
我还是说不清我在喜欢你什么，我竟然不想靠近你，或者说我很想靠近，可是总觉得我不够搭，似乎本来我们就不太搭吧。不知道外人怎么看，我只看得见我看见的。
我给了你一个权力，成为我全世界的权力。
这是你天生就拥有的权力，它写在自然法则里，不成文地规定了，你就是要被我这样的人爱着，这个事实。
？？？？我在说什么几把。好恶心。
到这里居然写了4000多字……
还有后面的剪头发和吃饭呢，估计得破万吧。
也不知道什么时候会想写了，慢慢来吧。
北京时间2：22
晚安，睡了。